让人无力发自己脾气不会有结局却忘不彻底

    让人无力发自己脾气不是没人我却偏你

    我如果会利用女人的来勾引人，早在一年半前在绍臣家时我就直接脱衣服，也不用矜持了，脑海中也不会有太多小剧场。

    一个人疲倦得想哭我像狂风里的树只能在原地受苦逃不到别

    我断然拒绝了只当朋友的请求，因为那是我不到的事。

    听说我吻他的那一天晚上，崇峻去了台北，又是醉得不省人事。

    「为什么不给我个机会接近你、了解你？」

击回去。

    越得不到的越叫人着迷

    ※我不小心洩漏慕讲了比没说还孤独你里找不到在乎我就用冷漠当退路

    那通接通了，却不说话的怪电话，还有可能会是他打来的吗？

    至少，不是现在。

    这个call机，还会因他而响吗？

    崇峻唯一表错让我会错意的地方，就是不应该在我已经了决心离开他们之后，再从明山打电话给我，说了一些曖昧模糊不明的话，击溃我的决心，考验我的意志，动摇我的立场，换来我再一次的飞蛾扑火。

    这又是什么意思呢？

    崇峻对我的始终存着不相信的态度，主观认定不我们怎么在一起，结果都是不幸福的，就算崇峻的理智决定了我们的没有未来，但是他就是个彆脚的演员，演技拙劣不说，动作及反应在在背叛了他的理智，破绽百，让人无所适从。

    我到底还要为崇峻失恋多少次？

    如果他不会再来找我了，那么今晚那一通诡异的电话又是怎么回事？

    自尊跟只能选一样维护

    单恋只是一自找麻烦的游戏

    我们认识的一千四百六十六天，真的宣告没有结果，原来从到尾都是我自作多，我想这应该没有遗憾了，吻也接了，虽然短暂得可悲，也不如我所想像得那般甜，我真的该醒了，我早就料到这个结果，却还是控制不住自己无止境地往坠。

    也许太倔注定不幸福不会用温柔安抚衝突

    女人的泪一向都是崇峻的肋，没想到我的泪也改变不了他的想法，肋的轻重是取决于的度，泪的重量也是一样的吧！

    思及至此，我已经没有任何怨尤了，今后，要各过各的生活，这正是我要的，既然他一直说他对我没觉，我何不保留一些自尊呢？

    每一次我都觉得伸手都可以摸得到幸福了，为什么又再一次落空了呢？

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    我看着这几天不再为他而吵闹的call机，回想着那一天的，最后我问他：

    「那你就来了解啊！」

    是我言小说看太多了吗？是我太估了自己在他心目中的份量，还是太低估了崇峻的理智？以为只要四片相接就能激男人的自然反应，然后我再抓着这个破绽，狠狠打他一个耳光，要他看清自己的，没想到这一招对崇峻本没有用。