「范梓棠，我很你，真的很、很你，你知吗？」

    「我知！我也很很你。」

    「你知就好。」我面前的她，勾起苍白的笑。

    「我只有你了，你来好不好？」我的声音颤抖着。

    她摇了摇，转背对我，纵一跃，消失在我的视野里。

    「不要——」

    我从睡梦中惊醒，一的冷汗，已经想不起这是第几个夜，用这样的方式醒来。

    梦中的穆芮莹还是那么丽，也那么的决绝。

    其实当初她选择走上那条路时，我并没有即时参与，她也不是选择当小飞侠。

    但或许是于疚吧？觉得自己终究没能拯救她，所以我总会这样梦到她——她在我面前粉碎骨。

    摸了摸自己的脸，一如既往的爬满泪，是伤心还是悔恨，又或者是什么，其实我也不太懂。

    从她死去以后，就一直是这样的状态，不悲不喜，难以确切的觉到什么绪。

    虽然会泪，却没有很实际的悲痛，虽然会笑，却笑不心底。

    好友林哲宇说我这样的心理状态很危险，劝我继续看心理医师，向外求援并不可耻，别把绪都收敛起来，会病得更严重。

    但是我并不觉得自己有病，也没觉得自己有什么不好，不过就是对一切都漠然，生活还是能过去，只是不想待在曾经跟穆芮莹一起生活的地方，所以选择远离罢了。

    不过，我到澳洲之后，有去痞客註册一个帐号，将所有事都写在那上面。从我的成歷程到遇见穆芮莹，我们相知相惜又相，到后来她选择拥抱死亡，而我选择逃到澳洲躲避伤痛的这一切，我全都匿名写成一篇篇的文章。

    如果「诉说」也算是哲宇中的求援，这是我唯一对外界的求援。

    起走去浴室，用冰洗了把脸，看着镜中憔悴的自己，有不知继续活着的意义，就为了一个未完成的梦——我们说好要一起看遍世间繁华——因此我还持着呼，不然早就跟芮莹走上一样的路。

    冰岛的极光、復活岛的艾、希腊的琴海，还有欧洲各国的城堡、南极洲与非洲的野生动……我们曾经一起说过要去的地方有那么多，因此在看完以前，我会尽可能地维持着心与呼。

    但很多时候，仅仅只是活着，对我来说就是一件痛苦不堪的事，有太多的纷和苦难，织成我的人生。

    对于穆芮莹，我其实也不太肯定，我真的还她吗？

    在她忧鬱症严重的时候，我和她一直在彼此消磨，直到她离开这个世界，我对她的或许所剩无几了，可我还是很痛呀！

    她是我的人、我的家人，也是我唯一能说心事的闺。

    她离开这世界，掏空了我的灵魂，让我不确定自己还能够再人。

    我只能肯定自己很寂寞，可在那闪耀的霓虹，又有谁是不寂寞的吗？

    走一圈酒吧与夜店，就能轻易找到无数空虚寂寞的灵魂。

    离开浴室走去台，今天位于澳洲上空的满月，皎洁又明亮，似乎每个国家看见的都同样丽，外国的月亮没有比较圆。