我只是把埋在手臂间。

    ：我明天在城有一场演，你要来吗？我想见见你

    “我也想要这样的

    “手机振动”，我拿起手机，发了演场地的信息给我，让我直接早到，她带我从演艺人员通去。我把手机息屏了，抬看向黑板，手指却在面轻轻敲击着桌

    昨夜的最后我还是回了——“好啊”。

    “嗯，妈，我今晚不回来吃哦。”

    “喂？”

    转推  【le侣日常凰文】“

    坐在椅上，老师在上面讲解着题目我却本听不去。隔一会就忍不住打开手机看一有没有回复。

    现在稍微清醒一我只觉得非常后悔，我不能这样，我还没想好要怎么和妈妈解释为什么突然我就会去看的演。虽然对于普通家、普通妹来说这不是很正常吗？我也一直觉得自己是在普通家的普通孩，但每每这时候我还是会到一窒息——原来我们家本就不正常。

    我了。

    但我还是在不知等待了几次后又被机械自动挂断了。

    我吞咽了一，痛的非常难受，一直躲在被窝里哭，现在哭不来了才发现自己把自己的是这么糟糕。汗与泪浸了枕，被都了。现在如此糟糕的我，本不知要怎么回答，已经凌晨了，上还得上课

    “我去见，可能要比较晚才回来，你不用等我。”

    手机振动了一，犹如迷失在中的人突然碰到了光亮，欣喜若狂的我抓起手机。

    我看不去了，这里存了几百条我的很个人的推文，而且好不容易积攒来的fo我还是舍不得删。为什么要删？我不想再让那个人有更多接了，我发了过几分钟就删了的推她都注意到了，她肯定是一直在关注着我的推，我不想被这样的人盯上。但其实只屏蔽她这个账号用不大，注册小号太容易了。但换句话说，就算我删号重开其实也不能怎样。只要我还想要其他人看到，还带着tag发文，她一样也可能会看到的吧。

    我又了。只要这样保持去，我就能维持着期待。期待它会接通的时候，求求不要机械地自动挂断等待了那么久的我啊

    觉自己的生活就是一团麻，只是在别人面前装的人模狗样，实际上是这么的糟糕。

    隔了一会

    然后就是听了五分钟悠扬的音乐，但那本不是我要的啊。为什么一个个都打不通啊。

    ：还好，怎么了？

救我。

    我不断地咬着嘴。回我了，但我想怎样呢？我才发现我本没想好。不由沉去，思绪已经崩溃，哭到现在我其实已经无力再哭、无力再悲伤了。烈的躯化，、心脏痉挛痛折磨着我，我靠着床板，现在其实只想睡一觉了。

    我：没事

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    “迎致电城24小时心理危机预防线，你拨打的电话占线中。如继续等待请1。“

    我：，你最近过的怎么样？

    靠着厕所隔间墙，手臂自动低垂在侧，我吁一气。不知为何，当真的接受了自己要去见到后，自己却安心了不少。我犹豫了一，开了隐藏了的vx小号，聊天界面里依然是红叹号。

    我开x，没有任何新消息提醒，动了一自己发过的推：

    我无法制止自己想起了。

    我拍了拍脸颊，我已经后悔打扰了，但我不能不回她，制让已经无法思考的自己思考起来，思绪犹如在泥潭中迈步。

    “可能是我jj上看过最烂的gl，为什么百合作品还搞abo，那和男  女有什么区别？【图片】“

    我徒劳地翻找着另一个24小时救助线，用颤抖着的手在拨号盘上一个个把数字输了过去。

    午了，终于上完课了，坐着地铁先去场馆附近找东西吃吧，我是这么想的，反正那里也是城本地一个名的网红改造街区，不愁没东西吃

    “嗯。好。”

    我敲击着隔板，看了时间，还是决定先不了。

    “如需继续等待请1。“

    我挪开手指，侧着脸，在一片黑暗的房间中，只有手机映聊天背景那淡淡的白光。