我有罪。

    所以我选择了转移，把这些我为数不多不能理的压抑、暴力统统都给别人，然后让别人来承担，这样我才能心安理得的接受我还是能把一切都理好的，这不是我的问题，这是别人的问题，我便可以心安理得地去批评别人了。实际上我一直都知这还是我的问题。

    来个人给我依靠吧。来个人听我忏悔吧。怎么样都行，是谁都行，只是需要一个怀抱，我都已经卑微到这样了，把我当一个罪犯对待吧，谁能救救我，只要抱抱我就好了。

    去你妈的。

    我有罪，我犯了很严重的罪，但我还想继续犯去，因为我已经无法再忍受了。

    我绝不能再伤害别人了，我不能再逃避了。让孤独来袭击我吧，我能独自持去的，就像过去这几年一样。

    而现在来说，能让那儿绽开的那个人，只有庄馨月。或者说作为的庄馨月，仅仅是或者庄馨月都不可以。但这不正是最伤她的地方吗？

    去他妈的。

    我本想不明白。

    我想骂脏话。但我的教育不允许我这么。

    月光从窗倾洒客厅照在女孩雪白的肌肤上。女孩的脑中充满了各她从不敢幻想的幻想，在幻想中她还能和那个女孩在一起，俩人在一起、在一起谈论艺术、在一起学习。但很快她意识到这一切都是不可能的了。

    一旦潘多拉的盒被打开，一切就已经无法回了。渴望着来自她人的抚摸、耳朵渴望能听到她人的气息。

    今天庄馨月最后和我说话时用了脏话，她知我很讨厌这样，所以从来不在我面前说，但是她说了。我知发生了什么了，我把我唯一一个可以依靠的人搞丢了。

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    我逐渐无法再忍受这一切。但是她已经不会再接受我了吧，我也不可能再去打扰她了。喜，喜到底是什么啊？我曾经以为这是一个很简单的词，但现在我才发现我本什么都不懂。如果不是、也不是庄馨月，我还能因为第三个人的抚摸而到温吗？

    我本就没有取到教训。我还是在一遍遍地伤害着别人，我总是这样，我总是这样。我习惯了控制一切，因为一切都是我用理的选择，我总会考虑好一切，最坏的结果也只是麻烦，难以理的事只是难以理、不是不能理。但，没有一个人告诉我怎么去别人、怎么去自己。

    我这么说了，蜷曲在沙发上，把双收到前用手抱住，放在里面把自己折成一个方块。透的发搭在背后，真的好冷啊。

    罪犯也有人权的，对吧？

    吧，反正你也在外面有了第二个孩了吧。

    什么啊。他们俩本就已经离婚了吧。那就不要又在周末回来在我面前装作什么也没有发生过、装的还是恩夫妇啊。

    我不会再逃避了，就让我担这罪恶默默忏悔吧。

    但是，但是

之间已经隔着一层厚障了吗？今天的第三次，也疲惫了起来，仿佛是一朵饱经雨摧残却盛盛绽开的茉莉，浥满朝，放迷离光彩。我逐渐意识到了自己的，这么禁的、这么神圣的，对于机械的刺激绝对快乐不起来的，只有真正用神上的支我才能绽放的绝的儿。

    我冲客厅，把监控的电源线扯。

    好孤独，怎么办。已经离不开她了。明明从走了后我就忍受着这样的孤独度过了一年、两年、三年，无数个日夜，但现在我却连几个小时都无法忍受了。