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    你的爸爸不擅用纸笔, 坐在书桌前, 半个小时憋了五个字，就是’给我的女儿’，我看不去，顺着往随便写了一封，应付差事。

    我没想到，现在退休后，我会顺着当初的六个字，再一个字一个字地写去。

    我现在还记得你给我写的那封信, 两张纸, 一张画着房和四个小人, 另一张是你的注解。你说你想要一个哥哥，想要和爸爸妈妈永远地生活在一起。

    我和你爸笑了你好久，因为你太可了, 可得会冒’爸爸妈妈为我生一个哥哥’这念，也可到会想要永远地在一起。

    现在, 你的愿望可以轻易地实现，而我却开始犹豫。

    我觉自己像是一个恶人，一个自认为好事的坏人。从生病之后, 我能明显地觉到自己的在变坏，跑步时候的肺疼, 咙里常有的血味儿和积压的痰, 我看着自己开始大量地白发, 角的皱纹，越来越难以弯去的腰和每次直都像铁板的背。

    我老了。

    老到很难陪伴我的女儿继续生活，老到几乎不可能看着我的女儿再变老。

    我应该永远都看不到你衰老的样。

    这惶恐让我急切地了不少错事，比如着你相亲，着你结婚，着你生孩。因为我想要尽可能多地参与到你的人生历程中，也尽可能地希望你，我的女儿，在我死后也能够迅速地调整好心态。

    我不想看你一个人孤零零，而一个好的伴侣或家能够帮助你尽快地恢复。

    那是我之前的想法，现在也差不多，不过我想得更开，我在想，人并非一定要组建家，也不一定要有伴侣。你还有爸爸，有哥哥，还有好朋友，他们都可以帮助你重新快乐，哪怕你失去了我。

    现在，你的哥哥已经不仅仅是“哥哥”。

    我应该兴吗？

    我不知。

    我只是觉得茫然，我担心你们之间这不同寻常关系带来的隐患，我担心你们会因此被诟病，我担心……

    别人当然可以说无所谓，包括你那个爸爸，闷着和我说，誉之是个好孩，挑不什么错误的好孩。

    可我是你的妈妈。

    你是我的，我的宝宝，我的宝贝，在我肚里还没有呆到足月就匆匆来到这个世界上的小可怜，我的……我的孩。

    我第一次妈妈，很多事上都没有经验，包括为妈妈，如何对待女儿的生活。就像现在，我也不知，现在的法是否正确，我只想让你开心。

    你是个聪明懂事的孩，从小到大，没有向父母要过什么东西。我和你爸亏欠你太多，不能再阻止你这艰难的选择。

    格格，你也要记得，这选择也不是唯一的。你选择放弃一个’哥哥’来得到人，我又怎么能再忍心你在’爸妈’和’人’中二选一的抉择。