若说我毕生的梦想，是有的，可那只是我的，无关他人的，若因现实，它是可能而非必要的。我曾有那么炽的渴望，渴望圆梦，渴望向上，也渴望和别人一起步那所学校的殿堂，但是，是我想太多，我估了几面之缘的，低估了现实。

    近来我总会想起一些往事，觉得状况不是太好，但无法探查，恐怕留给我的时间的确不多了吧，可我还有事没有解决，不过时间够用了，如今我对这个人世是没有什么眷恋了，曾经我是那么开朗和自信的一个人，纵然经过很多苦难，可总有一个舞台让我觉得自己在发光，可现在没有了

    最近我的心脏频繁的疼一阵，虽然可能只是一些微弱的病症，但如果真的有那么一天，我不要他给我手术，我相信他的专业和能力，但手术都是有风险的，我不愿让他亲看着剖我的心脏，我无法想象那一刻，他会是什么心，我更无法想象，如果手术失败了，对他会有什么后果，他可能一辈活在自己的影里，我宁愿在别人的手上医疗事故，也不愿让他亲看着我离去

    我有时候真的好想好想他，好想和他，和小在一起，好想他在我边。可因为他职业的特殊，我是有过埋怨和委屈的，可是作为他边最亲近的人，我必须要去理解他，他的心已经很累了，我不想让他再为我担心。

    很多时候，我会察觉到，理智在脑里的冲突，他们的矛盾不可调和，我的理智告诉我，有些事上是底线，我不能，不能涉足。可有的时候我心中郁结，难受，却无人诉说。很多人担心我憋在心里很久，会让自己限于一个死路，可说来又如何呢，无非是多一个人为你担心罢了

“看我心”“那您心好能摘了吗？”“说不好”“那…钥匙您会给我吗？”“看我心”“那您心好能给我吗？”“说不好”两人开始就这么几句话一直来来回回直到吃饭，杨悦卿还没停止问，吴宇鑫后来索也不答复了

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    以前我觉得，不全世界怎么样，还有一个人陪着我，可当那段时间，我不止一次的路过他楼的时候，他没有来，他的职业决定了他的难。我想他如果来，我是兴的，可如果因为我耽误了工作，我也是难过的。经历过那段时间，我有时候真觉得自己可怜的，可能某天我横尸街都没人知。更可笑的是，我断绝了和家里所有的联系，所有人都在说我不孝，从没有人觉得我是有多难，他们更不会想到，我那么是为了保护他们。只要他们一天联系不到我，要债的就更不可能从他们那里得到我的消息，他们也就作罢了，所有人觉得我无无义，可他们怎么会知有的时候我好想，好想吃顿家里的饭，好想看看家里的人。可是我好难，我夹在所有人中间，我想不到一个万全的办法。

    所有的人都觉得，我无，我不孝，我是个骗，我欠了他们钱，是，就是因为钱，一夜之间，我什么都没了，更可笑的是，就因为钱，我连死都死不瞑目，都不能死，我不想自己不不净的就那么走了。在别人的心目中，可能，对我是怨恨，可只有我自己，真真的知，我也并非草木，怎能无，我也会时常想到他们，想起和他们一起经历的那些时光，不是在校园，还是我的恋，或者是那些妹妹们，我知我不懂的怎么去人，我时常告诉自己，不会有人走我心里，可事实，我轻易地让别人走了我的心里，却没办法让他们从我心里离开。我一直知这个理，一直害怕受伤害，所以在与他人相的时候，我极为极端。要么从不许他人与我打，生人勿近，要么一打开心扉，就开始轻易破堤。

    二三中文

    如果我真的到了那一步，我想大概也能给我的和我的人留一些念想吧，我这一生平庸且未什么惊天动地的光耀门楣的事，反倒因我的缘故让边的人受了一些苦难，所以一直在偿还，奈何，我连自己都保护不了，照顾不了，我极力的掩饰自己的弱与无能，极力的能帮边人些什么就些什么，那是因为我只有以这方式，我才会觉得，自己还有所价值。

    遗书

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    我没想过有一天，连死亡都是奢求，再等等吧，等到事都完了，至少让我把该还的还清，这条命如果上苍要取走，便取走吧。如果不要，我主动上给他，也并无遗憾了。