在被窝里费劲拉穿上，骨还很松，腰也酸痛，最重要的是你现在很生气——活了三十年第一次这么生气。

    一个“忍”字贯穿你的整个职业生涯，你自认脾气还算不错，很少有谁会真正惹怒到你，即使是刚职被老员工打压，你也更多共到同为畜牲的可悲、心里难过，而不是为自己的利益受损而倍愤怒。

    在某次吃完午餐回办公室，你偶然听到同事说你，总是隐忍，好拿，他们才会把自己恶念倾泻在你上。

    当时你还只是勤，没有转去销售，对公司的人世故还很懵懂，除了勤勤恳恳踏实工作，你不知自己还能什么。

    直到新一批员工，他们才把对你的欺负转移到别人上，可你还未过几天好日，转去销售后，随之而来的就是上司与客各男人对你的动手动脚……

    你能什么呢？离了这家公司，不会再有公司要你。你只是个d等公民，那么多c等b等都还找不到工作，你辞了，总有人上赶着替补，到时候你付不起房屋，就会被政府安排到失业公民集中地，沦为被政府养着混低保的e等公民。

    也许人就是要跌到最底才会反省自己的过往，因为已经退无可退。如果当时预料到自己会因外神的侵被判为e等公民，你哪还会忍，直接一组合拳梆梆把那些垃圾贬垃圾桶，能告监狱就告监狱，当e等公民混低保，等政府解决完外神，再东山再起。

    如今想来，你的那些隐忍、委曲求全……本就是在当冤大。伤害你的人都活得逍遥自在，只有你被封在创伤的苦龛里，中的世界愈加扭曲，人不再是人，是牲畜，是怪。

    从忍耐到麻木，也就是几年时间，而脱离这样的麻木，你却用了四年，还是在小动的陪伴。

    没有小动，你本就撑不到现在，在那一天你就已经上吊死了，与其被异化成一个吃人的怪，不如就那样净净地死去。

    它们是你心中重要的支，现在却要告诉你，这支崩塌了。

    你愤恨，你恼怒，此时却又到别样的快，诡异地到舒畅。

    这很奇怪，为什么会有这样的觉？像是一直堵在堤坝的洪终于在此刻宣，自己突然真正地活了，心脏在为过去的痛苦而愤怒，这份愤怒如针扎的一般难受，你却受到自己的血在里肆意奔涌，血炽。

    那些记忆里的自己平静得似无一的湖，那里被抛一段段记忆与一尸，与恨都是那么的鲜明，那么痛苦，却又那么鲜活。

    你从未有过这样烈的，这般烈的绪在生命中也屈指可数，它们如一激烈的槌，敲打在缓慢动的心之上，令它复苏。

    活着就是验，只有活着才能够验。之前这么想过，现在终于切会了。

    忍——你才不会忍了，既然愤怒，那就让它释放。现在的你有无数方法可以去报复那些欺负你的人，但你不想让自己被愤怒吞噬。愤怒应当成为你的刃与盾，而不是控制自我的刑。