这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

    藉着分割、逃避，或者是遗忘，来到不哭来，和重新生活。

    但那一用也没有。

    绕了大半个圈我还是走在原地。

    就像这几年来我一也没有甚至还越活越倒退。

    然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那伤。

    可是我觉得好脆弱。

    你为什麽离开，为什麽放手？

    为什麽让我走你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

    打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

    是还是不是？

    而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

    「我会去自杀。」

    没有你们，我就会si。

    你有发现吗？明白，还是并不？

    你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

    因为我给不了你想要的好蓝图。

    所以你才离开。不想靠近。

    呐，小莱？

    不要留我一个人。

    ――你有很多优，但你知自己最大的缺是什麽吗？

    ――我的优是什麽？我觉得自己全上都是缺。

    ――你有，b方说你很活泼啊。

    活泼？

    ――相信我，你有很多优的。

    可是老师，你这麽说的时候并没有看我的里。

    我知自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸尺，自视甚又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

    就像一个「瑕疵品」。

    所以才没有人愿意留在我的边。

    就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

    没有人会，所以我总是只能短暂现於他们的记忆里。

    就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装来的而已。

    并不是我啊。

    被看见的被喜上的，并不是我啊。

    真实的自己，就算献最好的分也还是被遗弃了。

    ――不能留她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。

    第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。

    但那一用也没有。

    她并不要我。

    你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以到的事？

    人只会越来越忙。

    忙着学业、忙着工作、忙着家，到最後我们的人生会完全只剩所谓家人和自己的孩。但我不会有那东西，所以我注定会是孤独一个人。

    这段话我也告诉过小莱。