可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。

    「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

    我不知，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

    但还是很不安。

    从你们的神获得喜悦、因为你们的存在到兴、对你们旁的人产生厌恶。

    普通？而我又是真的开心吗？

    那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

    讨厌的人是因为跟他们靠得太近所以讨厌，喜的人他们又占了二分之一的b例。

    这样很不好。

    最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说实话，觉得让对方知也没关系。

    我不知这样是好或不好，也不知自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

    谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

    现在和他们嘻笑共的真的是我吗？

    星期六在咖啡馆念书的时候，休息过一不小心了整个午玩起心理测验。

    让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

    但我有时却不自禁的对他撒、额轻抵他的肩膀。

    对於重要之人的执着烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

    天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

    我会不会我只是在欺骗自己？

    讨厌的人、喜的人、没觉的人。还有好人，就是还算喜的人。

    然而不行。

    所有的这些都让我觉得很害怕。

    当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一光或我的睛。

    晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知这样代表如何，但我却有一罪恶，觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

    不能为自己的人生充实，与让自己快乐。

    ――〈张悬喜〉

    可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达去。这让我很兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

    虽然我也越来越常笑了，甚至开始掀开了一覆在心上的铠钾。

    我的人生全是由别人来推动。

    上的刺放松不来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜的人。

    而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

    我觉得自己最近好像越来越依赖猫了。

    所以，

    我的世界好像完全是绕着你们转动。

    我很喜猫。

    我是真的在笑还是假面已经不小心与肤合为脸了？

    偶尔一闪而过的念希望他能抱我，或轻轻牵我的手。

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分四。

    看着面对题目犹豫不决、眉皱的我，在我念萤幕上的容後他的回答着实令我小小惊讶了一。

    为什麽我越来越诚实？

    真亏你能注意到这事啊。

    在所有人事已非的景se里我最喜你」

    我经常有一思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的觉。

    因为我很奇怪。

    若想要这份关系久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai。

    因为我没有特别阻止。

    事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。

    老实说我真的很怕，还很累

    这样很不好。

    赞叹之余另一小小的、的、混杂了喜悦和饱足的奇妙觉，也在心的底安静萌芽，我顿时有一甜甜的欣。

    我还会让谁走我的世界吗？

    猫也说过我很奇怪。

    因为喜上一个人就会把他越推越远。

    但我也只给了她们一个小，一个能稍稍看来但又走不来的小。挡在心房外的墙上的一小。

    但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。