直到这个当我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人味的地方。

    差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同还是人分的，就像班导一样。

    你值多少、有多少成绩就是多少，不到就是被替代，然後走路。

    现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

    老是觉得不给过不近人的我，其实还是很被保护在这座温室园里的。

    这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

    但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知这样是否算是弱。

    我常常觉得自己过分，或是该说逞，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

    在关上房门前、夜了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为睛会，那样好像显得我很弱，或是作。

    想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

    这时候我就会哀叹，觉得自己过分、很可怜。但一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词说愁吗？

    这个世界真的很不可思议。

    怎样的境才有资格为自己哀叹、示弱？

    才不会被说是太弱、才不会被瞧不起？

    谁知呢。

    然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

    像是砂华。

    还有你。

    「我那麽胆小他那麽勇敢

    那麽

    别丢我呀」

    ――〈魏如萱飞鸟〉

    其实我很想说什麽。

    我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事重再来一次。

    ――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

    ――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

    ――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢我。」

    可是我不想成为那样的孩，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

    那里没有过去的影。任何留恋，或是一我的声音。

    你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

    我知你不会回来，也知自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

    但却走不来。

    即使知了我还是一个人在残梦的荒野里连。简直就像野鬼一样，双无神不明白自己在找寻什麽东西。

    我只知自己不能离开。

    其实我本没走离过那伤痕的y影。

    哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

    那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

    藉着分割、逃避，或者是遗忘，来到不哭来，和重新生活。

    但那一用也没有。

    绕了大半个圈我还是走在原地。