没有一个人的心我能够回应。心底里无法抗拒那个被大家需要的自己，但是却找不到任何正当理由。大家值得的更好的，自己……自己还远远不够。

    觉自己神志终于恢复正常了，是时候回去面对一切了。现在的彭格列需要我。

    对不起啊，迪诺前辈，我就不说再见了，我会留言给你表达歉意和谢的。现在的我还没有整理好自己的心。

    因为，我发现，这些记忆，自己也没有办法忘记掉啊。

    纲吉登上台的栏杆上，额上久违地闪现橙火焰。

    合让他得到了成为神都无法得到的东西。

    这个世界的生命，都好脆弱啊。

    不、还没有结束。

    还有办法。

    六骸，棉糖特制媚药。

    手中还有可以用的棋。

    绝对想要得到的东西。

    这一切都是六骸的错！这一切都是彭格列的错！

    无法得到的话，他宁可摧毁掉。

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    预警：98千字爆肝纯向＋127微4827，轻微胃痛预警。文里的术语全是用请不要较真。

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    20xx年xx月05日11:59a

    彭格列西西里岛总·技术办公室

    啊——烦死了！看不去了！一都看不去！

    正一觉自己已经把脑细胞和心里承受能力到极限了，他放手中的工作和今天早上的晨报。

    无论哪一样都行地不顺利。

    相比起过去传统的黑手党，彭格列从九代目开始将其业务大量改革，彭格列的一任接班人，不、现任首领沢田纲吉更是希望家族将重心放在科技研发上，因此自从接受了技术的位置之后自己每日就与胃药相伴。果然为资社畜，最好的朋友就是胃药啊。反之，最大的损友便是连休息时间都不断回忆工作容的大脑。到了午休时间了，即使肚因为神经张一都不饿，依旧遵循着记忆自动站起来走向彭格列总餐厅。

    早上和所有团队开会来，除了威尔帝主导研发的民用盒武和死气炎启动的匣武的研发团队在就绪行生产化准备，其他团队尤其是现在最重要的解药研发团队都多少有些困难，卡在瓶颈期，需要想办法推动度。就解药团队而言，虽然已经能够确认大致的病毒类和原理了，市面上和科研界有几个现有的可行药方案，但是效果和用量都还需要大量测试和安全实验才能确定，而这些需要时间他们实在无法走捷，他多只能帮团队安排牵线一些外资源和权威指导来帮助攻克技术难题。当然，除此之外他桌上还散漫着一大堆为技术所需要面对的财报和预算问题，他假装对此视而不见。早知什么所谓的技术本不是解决技术问题而是天天面对财报和人事问题，他就不答应成为什么了。真的是除了名字和工资好听之外，得都不是什么人类想要的活。

    正一想着，手里已经拿好了今天的午饭。餐厅人太多了，正一暂时觉自己还不饿没有什么胃，打算午休就在宿舍自己房间一个人休息，午饭就放着晚再吃也没有关系。

    抱怨归抱怨，阿纲比自己还要惨就是了。正一想起自己读到晨报上的容。罗政坛经由这两天各各媒的持续炒作，丑闻呈现不断发酵升级的趋势。他前两天还没在意。这里不像日本，在正一看来意大利气氛就是这样闹闹、哄哄的。遇到什么事大家都对骂打架，把政治人骂得爹娘不认，绪上来激动了说不定还会互相动手，但是过两天大家又会把彼此的争执抛在脑后一起乐呵呵的喝酒。昨天还只是街采访看到群众对现任政府表示不满，今天一些报纸上开始刊登小规模的游行示意要求现任国防、财务位。动动嘴还好，但是要是北方人开始闹游行质就有不一样了，意大利的政坛本就极为不稳定，发生什么事都有可能。况且现任国防和财务都是彭格列家族支持的人，正一自己这对政治不太明白的人都知，如果现在要政府换人，那一定会对阿纲前一整忙着和意大利军方签约的民用盒武产生不小影响。政坛这边还不知阿纲和里包恩他们打算怎么解决。

    哎，阿纲会没事吗？

    拿着装满了千层面的塑料盒，脑里不知为什么蹦跶斯帕纳说的关于材料的话：“……材料承重的分最好用有一定柔韧的材料，这材料虽然度相当不错抗压很好，但是一旦超过承受范围的话会很脆而彻底碎掉……你问怎么碎啊，大概和塑料裂开成碎片那样差不多啊……承重位的选材除了度之外也要好好参考柔韧、延展等的数值才行啊……”已经完全想不起来到底是哪一个项目里请教斯帕纳时候他说的话了。

    现在这些话反而让他联想起来阿纲。

    单纯用材料学的名词或者原理来概括一个人不免有些片面，只是两者正一看来有一个共同：各自都有自的极限。

    脑海中塑料在压中碎裂的模样让他联想到阿纲的背影……

    不、自己在想什么呢？被里包恩和九代目等众人鬼训练后的阿纲承压能力肯定比自己吧，肯定只是自己多想了。自己的承压能力在经历了炼狱一般的大学时期之后也只能够说勉能打，一张就需要胃药这个事实已经无法改变了。就算他真的过来依赖自己，现在自己脑也是一团麻线，也不知自己能够帮上什么忙，不帮倒忙拖他后就非常好了。这样想起来今天早上开会的时候第一句话就咬到了——啊啊啊！想这个什么！觉一想起来现在就要羞愧到脚趾扣地了。

    果然，心越烦躁越不应该多想。

    打开门自己房间，正一放饭盒，顺手拿起挂在墙上的吉他。

    思绪混的时候果然还是制自己想一些别的比较好。吉他调完了音，开始弹自己最熟悉的blood&pepper，s的歌来手。

    烦躁的时候会想要玩乐，吉他电琴都可以。只要开始弹奏，脑里被音乐和指法占据，杂念和烦恼在心中沸腾，随着琴弦的震动而从弹，挥发空气里。几个简单的和弦组合，但是在不同的演奏手法和速度却能传达完全不一样的绪和信息。无法名状的绪同和旋律合一起，与空气中的粒振动共鸣，原本局限在躯之中的自我，也随着音律蔓延扩张到更宽广的空间。

    现在的自己玩音乐只是业余好而已。最初以玩闹的心态来学习音乐，最后却不小心上了音乐甚至妄想着说不定可以以此为生，结果初中的时候就通过十年后的火箭筒看到了成为职业音乐人的未来自己过着穷困潦倒的日。这时候，大分人或许是想着，哎那也没有办法就继续当好好了，可是我怎么都很难接受这一。随着演奏技术和乐理知识的提，也学习了作曲，本以为自己能够通过努力改变未来的。不、无论试了多少次，那个未来依旧没有改变过。越是尝试努力，越是绝望，音乐需要天赋，而这东西不是努力能够获得的。缺乏作传唱度旋律的才能，只会写教科书般的作曲结构和编曲，再怎么编曲我的歌里都有一难以言喻的不和谐。最让人受打击的是，如此多的事实摆在了前，自己依然难以放弃这份，也无法接受没有才能的自己。

    翻来覆去想了很多，打算彻底放弃，把自己的电琴和吉他都挂在网上。网上有人愿意要，最后还是因为太心痛了没办法手转卖掉陪伴自己练习这么久的乐。没有从事自己喜的东西所需要的才能和天赋，又因为喜无法痛决心彻底放弃换个什么别的好。在准备好跟随阿纲来意大利的时候，本来说想要彻底和音乐了决，和那个没有用又优柔寡断的自己说再见。

    “真的要放弃吗？”阿纲问我。

    是的呢。明明向阿纲这样表示了，心却觉异样，在大学时期每次阿纲来国看我的时候，脚步都像是踩在云朵上一样轻盈。坐在寝室里在键盘上弹奏时，乎意料的旋律从指尖，连我自己都乎意料。第一次，没有不和谐的声音，简单却又畅的旋律同自己当的心一样轻盈。我赶用件将那一段录制了来。

    在大学毕业放弃之前，至少把这首歌完成吧，那时候的我对自己说着。可是没有想到，那之后的作曲和编曲都不断遇阻，加上炼狱般的学期最后冲刺和毕业考试周，直到毕业那天都没有完成。等反应过来时，已经到大学结束要搬家的时候了。

    “正一君，那个旋律是你自己写的吗？”阿纲当时从西西里飞到波士顿来，帮我一起收拾宿舍准备搬去意大利。在他的请求，我在吉他上弹奏了那首未完成的旋律。

    “……好啊。虽然我不太懂音乐，但是总觉得正一君的旋律能够及到心的觉。”

    听到阿纲的评价那一瞬间，觉泪差要来了。以至于为什么呢？连自己也不知。只是模糊的觉自己不是孤独一个人。

    才能也好，天赋也好，无法被自己所的东西所认可，让我有自己一个人孤独的在这个星球上奋斗。可是现在阿纲却在这里，告诉我说我的音乐能够及他的心。自己和笨似的对音乐的固执、纠结和心酸并不是没有人能够理解，也不全是白费力气。

    “正一君，那个，你这些乐还是留吧。如果可以的话，我还想要听更多正一君的歌曲。彭格列的大家肯定会很迎的。”

    只要阿纲说想要听，突然就觉得那也就够了。乐理知识、音乐风格、编曲技巧、接受度的主题和演奏方法，那一瞬间，所有一切这些都被我抛在脑后。我需要的并不是这些，我创造的曲能不能行起来已经不重要。

    我的旋律和心被听到了，我已经不再是孤独一个人了。

    有阿纲在，已经足够了。

    生生为了面憋了回去。因为这事想要泪不会被认为没有男气概吧。

    “……如果阿纲愿意当我的听众的话，那个，阿纲这个曲编曲还没有完成。没有想要迫你的意思，可以的话，我希望阿纲可以陪我一起完成……”

    “我当然乐意，正一君。”

    就这样，原本要被卖掉的电琴和吉他都跟着我一起，从大西洋的一段飘到了另一端。

    无法得其中缘由，到了西西里之后自己的创作和灵被掀开了盖，脑里的想法和旋律一个劲地往外蹦，就好像自己有什么不得不用音符倾诉的心源源不断得涌现。我不断在脑咀嚼回味自己的心，无法为此命名、也无法为此定义、甚至找不到能够描绘的词语，心中不知所措的颤动着琴弦，最终化作音符。不知自己究竟在弹什么，只是任凭着觉和心在用一段和弦旋律上变化，用不同的乐演绎、合成。我只知自己心中所描绘的心箭所链接的那个人，是阿纲。

    一旦我试图用任何名词与这份心画上等式，那这份关系、这份、你和我，都会无法避免的落俗的陷阱。原本不想要孤独一个人存在在这个世界上的，现在，我却希望用独一无二的方式维系着我们之间的关系，让你我都在这个世界上无法找到其他代替品。

    阿纲，你可以一直坐在我边，听我写的歌吗？如果可以，我希望你能够一直听去，直到世界尽。

    完毕，我开始弹奏那首当初在大学宿舍里给阿纲弹的曲，用放克的演奏方式常的加一段即兴演奏，趁着自己一个人在宿舍没有人看的时候模仿live里摇乐队会的，在乐曲吉他独奏的结束那一刻转一然后跪，最后一刻拿着拨片的手大幅度向一挥，啪——

    “啊！”/啊！

    撞到什么了手疼死了！

    诶？是谁的声音？刚才那个并不是自己的喊叫声。

    ——妈呀见鬼了！

    “谁、是谁？”

    “嘘——别激动，正一君。”

    啊啊啊鬼说话了——等等，这声音是？

    熟悉的小脑袋突然从空气中变了来，悬浮在空中。“是我，阿纲。”

    “阿、阿纲、你、你怎么脑袋在空中飘？”

    纲吉一边从空中另外一分的一边说，“那个、这个是斯帕纳说送给我的雨衣型光学迷彩改良实验品。我没有变成鬼，正一君，不用担心。”

    “唉，那阿纲现在是在陪斯帕纳测试吗？”

    “那个……其实也不是。只是突然想要在没有人找得到的地方一个人静一静而已。”

    “阿纲你觉还好吗？被撞到了有受伤吗？发生了什么事了吗？”我条件反一般地问了这些问题，前发生的一切还让我的大脑在宕机状态。为什么阿纲午休在我的房间呢？现在是什么况？还有我那个超级羞耻的模仿摇歌手在live里表演的跪扫弦是不是看起来很傻很癫啊？

    “我、我没事，今天已经好很多了。只是前几天……我不太正常，了一些平时绝对不会的事……觉把事搞复杂了，清醒过来之后就羞耻尴尬得想逃跑了不知怎么面对他们。对不起啊，正一君，藏在其他地方估计会被他们发现的，正一君的房间比较安全大家一般不会想到查找这里，所以……来正一君这边藏起来了。正一君不需要担心，我打算午就回去，只是现在脑有想一个人静一静，让我待个半天就好。真的是对不起，没有经过正一君的同意就独自一个人来正一君的房间。”

    ……阿纲。

    原本门前还想着阿纲会不会有事希望他能够愿意向我们大家伸手所求帮助就好了。现在听到阿纲亲这样说了，他选择了向我伸手，选择藏在我的房间里。我的私人舒适区和阿纲心中的舒适区产生了重叠，我好像在幻视我们之间有着一难以言喻的链接。这是不是说明我在阿纲心中或许也是特别的那位呢？我努力让心的狂喜不于表面。却一反常态，不自觉朝阿纲所坐着的地方挪动。

    “阿纲说什么呢？不是说好了我的房间阿纲想要什么时候来的时候都可以吗？这事阿纲就不要担心啦。”我顺便快速扫视一我整个房间，还好我昨天晚上打扫了还算觉，而且不方便见人的私人品平时都收好了不会放在外面。阿纲自己房间的监控摄像权限几乎被每个守护者以各各样的利用都拿在手里，哦对暂时还外加一个白兰。加百罗涅家族等不少同盟家族首领甚至明目张胆地会往礼里面安装针孔摄像。当然这些都有好好汇报给阿纲，他本人也多少默许纵容了这些格的手段。所以各意义上，我的房间确实是最安全的。

    所以，现在我想要靠近一，应该没有关系吧？

    我在心反复向自己声明，现在阿纲需要自己的支持，理上比平时更加靠近一并不是什么格的事。自己这份并不是俗的恋或者望。我也并不是会真的对阿纲那事的人。

    “对了，阿纲，斯帕纳什么时候给你了这个光学迷彩雨衣啊？”

    “那个、好像是两三个月前。斯帕纳说我之前说想要的东西来了，他是在威尔帝的光学迷彩技术上加上反红外线侦查，送我礼了。不过我当时完全不记得自己有说想要这个，现在看来还是很谢他啊。”

    “唉，斯帕纳这家伙这技术难关攻克成功了完全没有在系统上报备啊，完成品也没有上。”隐约记得斯帕纳和自己讨论过反红外线技术的理论实践设想，但是并不记得自己审阅过他写的研发企划书也没有批准过相关的财务预算。要是成功了的话，这个东西应该能够大卖吧？各国军方技术和私人雇用兵团都求之不得的东西。一想到之后需要自己磨泡地促斯帕纳补研发企划书，就觉自己满黑线了，看来今天的工作没有办法时完成了。已经没有闲吃什么午饭了，午餐的千层面就留在当晚饭吧。哎，人为什么需要呢？

    转看阿纲，他拘谨地抱住自己膝盖坐在自己房间地板上，光学迷彩的雨披的解开了披在肩上。总觉用“可”形容和自己年龄差不多大的另一个同多少让人觉有些羞耻，但是阿纲的样总让自己觉上就要碎裂，让人有想要抱他的冲动。心从主调转成了两个音的复调，分裂又对称的自我意志在谱写着我从未听过的音。

    “那个阿纲……”

    每个人都希望自己成为某个人的无可替代的存在。我也不知自己能不能成为阿纲的那个无可替代的存在。

    “那个正一……”

    “我其实很想问阿纲烦恼的是什么吗？如果可以的话我想要帮你一起分担。”

    在阿纲里，我是那个可以敞开心扉、分担苦恼的人吗？

    “那个、其实我想要问正一君不想吃午饭吗？看到你拿千层面回来了。”

    这是一个是与否的问题。

    “我还不是很饿呢，你要吗？”

    人能够从是不是愿意分享痛苦与烦恼，由此判断彼此在心中的位置吗？如果我们之间的是恋，那这个问题的答案的确能够用“是”与“否”的二分法来解读对方的心。可是想要追求无法替代的关系的自己，却无法使用二分法来判断。我的不想被定义却造就了终极的自我矛盾。隐约察觉到阿纲想要回避讨论这个话题，更是让我的心变成行旋律，音转变成了富有颗粒并且失真到难以分辨原声。

    “我还不饿……最近烦恼的事实在太多了，都不知从哪里说起来吧。正一君，吉尔和苏珊的最近状况怎么样啊？”

    我对于阿纲而言，或许并不是特殊。他还是没有办法向我敞开心扉、分享烦恼。

    不。

    或许自己只是过度解读和思考。我不断提醒自己。努力把注意力转移到别的事上面去。

    “他们状态很稳定，主治医生说他们已经脱离生命危机了，通过一直换血外过滤，毒素并没有扩散开来，而且染细胞数量有逐渐减少的迹象，暂时不用担心，阿纲。”

    主治医生说这个方法说不定有概率逐渐清除毒素到人可以接受的量，只是需要不少时间而且治疗成本极。两个人还好，但是如果这药现大范围通，中毒人数增加的话，换血治疗成本之外，地区能够调动到的血库储存量和医疗设备也本不够，还是非常需要能够对抗的解药来缓解可能现的医疗资源痪。

    “那太好了呢。这方面就只能全给你了，正一君。有你在真的是太好了呢。”

    阿纲刚才说有我在太好了。

    心的旋律来了个三音，和心声一起，波形叠加、加大振幅。他的就算是被雨衣型光学迷彩这盖住了，也能觉到两个人之间的距离是那么相近。

    阿纲认为有我在太好了。

    我们彼此坐着伸手可及的地方。你也选择来找我，真的是太好了呢。

    同和弦转换，旋三度、旋六度。不断增加的添音，越来越明显的律动，近乎本能地在谱写着心的曲调。心与心之间的链接无视了理的阻碍或者生理上的屏障。只要自己转看着阿纲的脸，大概就会抑制不住想要亲他的冲动吧。

    或许我真的是喜阿纲，喜到令人恐惧。大脑不断分析对方模棱两可的信号而极度张。在理和面的秩序，心却找到了无数的裂痕与错位，在旋律之逐渐迷失自己，好像一秒自己的心就要将理的面卸，从尖落制造声响。不自觉开始屏住呼，因为过度速运转而错的大脑认为自己的呼都在透自己藏不住的心。

    “……正一君，你有考虑过如果不在彭格列，你想要什么吗？”

    不。

    不要说去。

    联想起过去那么多天发生的所有事，听到阿纲这样的问法让正一心的警钟摇响。

    节奏变成急促的快板。相斥的两个声、两意志上要脱而。

    请不要推开我。

    “阿纲，现在的我很满意在彭格列的生活。”

    我想要和你在一起。

    “正一君为什么会想要选择留在黑手党呢？明明在麻省理工留学的时候明明收到了不少研究项目的工作邀请。我本来为你兴的……”

    我想要在你边。

    “阿纲难对我推辞了所有其他工作邀请来彭格列不兴吗？”

    喜那些独属于我们两人的试听会和演奏会。

    “不、我不是这个意思，正一选择来的时候其实我真的很兴。大家都愿意选择留在我边。我本来幻想一个能够和所有伙伴一起生活的未来的。不过现在我开始怀疑自己不是不是有这个资格。”

    喜你称赞我的试编曲。喜你在边时我的脑里装满了旋律。

    “别说了！阿纲，不要那么想！我们选择了你。是的我知黑手党的世界很危险，可是要是你不离开我也是好一辈留在黑手党的打算的！”

    没有你，我什么旋律都写不来。

    “可是现在的我不知自己是不是在为大家正确的决定，我能不能保护大家，我能什么。过去那么多天我都在什么呢？我真的值得成为你们信赖的首领吗？”

    我每一首歌写的都是你。

    “那又有什么关系呢！”是什么绪冲上了自己的脑呢？正一在自己反应过来之前就抓住阿纲的肩膀，甚至晃掉了他披在上的光学迷彩雨衣，几乎是吼的方式朝着纲喊着：“我想要待在你边！这都不行吗？我也是可以战斗的！我不需要你保护我。为什么不来依赖我呢？为什么要你要一个人苦恼这些事。我一直都在这里等你来找我商量啊！”

    喊完，就像所有之间的张和苦恼宣而，短暂的平静让他察觉到了自己了什么。

    是的，他不想要命名的那份，就是自己最排斥的俗的恋。

    自己大概一辈梦都没有想到自己最终有一天会用这方式向阿纲告白。正一一松开抓住阿纲的手。

    觉心中某东西死去了一样。

    好想要现在就死去然后重新投胎转世。

    生气、懊悔、泪被堵住了。胃酸在上涌。