「啊，最近还好吗？」

    我是鱼，看到饵就一咬，也不着方是否藏着杀人的剧毒。

    「老师，我可以和你聊聊吗？」

    溺的人，本不会揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。

    「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一医生。」

    我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制

    啊，馅了。

    饮失调复发以来第一次重新回去看病。

    或许不该用复发这个词，饮失调这模棱两可的名词是座天平，每次的，把沙堆到适合的地方，必须要在吃与不吃之间作平衡，一边堆着所谓正常的份量，一边取决於人自，只是有人一边堆的太多，定义为暴，有人选择不堆，人称为厌，慢慢的就崩塌了，然後被学者定义为所谓的饮失调，那本越来越厚的书里，只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了，在厌和暴之间来回摆着。

    磨磨蹭蹭了快两个星期，ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了，我觉自己成了一老，哼哧哼哧地背着犁，慢吞吞的悠晃着，终於把前的假单翻整的乾乾净净，然後拖着枷锁刮过地面，扒掉满成全光溜溜的，举手投足都极为不自在，或许是鱼吧，在动的人cha0中稽的摆动着鱼鳍，溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑神，或许我也必须成为鱼，变得光sh黏，才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得破血。

    总之，看病是一意义和效果未明的行为，有时候会让我有如释重负的觉，但今天，只有哽在x的，一gu让人难以言喻解释的，我不知是否该将它视为委屈，亦是寂寞，甚至，可以说是愤怒。

    我到底想要的是什麽？

    我看病的目的是为了什麽？

    呼呼的踩着脚踏车，躁的气窜黏糊糊的隙把t充的壅胀，像颗笨拙的气球，漫无目的的胡动着。这时已接近中午，路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气，像个任x的孩哇啦哇啦喊着无人应答的疑问，随吐毫无逻辑的垃圾话，心脏如泼猴似蹦，大喊大嚷着想从中一跃而。

    「烦si了烦si了啊啊啊啊。」

    「妈的，这个庸医，到来什麽也没嘛。」

    前一星期的心状态在辙一条模糊的印，来不及细看又源源不绝的来，只觉得这se和纹路真是丑不忍睹，自认为壮的小大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。

    「饮记录，就只是这样啊。」

    「只要这样一切都能恢复正常？」

    「那我之前的所作所为算是什麽？ga0笑吗？一场闹剧？」

    一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜动着，後来我才理解，这是一不敢言喻的不。我觉得自己没有受到尊重，的这麽觉得。

    但是为什麽？

    诊断没有问题不是反而b较好吗？

    只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗？

    但为什麽我会如此失落和愤怒？

    总觉，好孤单，觉这个世界，没有人能够理解我。

    大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？