「其实，我不知该怎麽回答你。」你仰着，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐哪块b较不会痛。

    「不会觉得这样很累吗？」

    「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

    「但我不懂。」

    「如果我知为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

    我一直都知为什麽，要这麽在乎自己的材。

    人的t不过是白质、脂肪、分聚集而成的混合罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u尺，如变态杀人般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注一个个铅墨框，压扁那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。

    「这不过仅是表象，我知。」

    其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

    「但是我不到啊。」

    节也是必然，暴也是必然，渴望改变，却又害怕改变

    所以只能继续走着，然後向沉沦

    「真是对不起啊，我就是不到不在乎别人的看法。」

    我就是连在镜看见自己的模样都会到恶心想吐

    我就是连自己的饮都控制不住，动不动就暴饮暴的si胖

    对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，

    我知没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里

    安详是什麽，我从未见过这东西

    最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的来观察一个个穿透於旁的魂魄，r0u躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间分级和评b，因此我害怕镜，害怕窗，害怕任何能让我看到自己的事。

    恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态

    不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事？

    总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心

    恍惚，不踏实，我尝试这伸手想抓住什麽，却恍若无。

    你就该成为一块皂，在日常工作只能在每天暴中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个回，