然而我从来不是什么王。

    两方面原因。

    我想她肯定是烦我了吧，我一直这么觉得的，因为一再、再三给她写东西，篇大论。我真是丑陋。

    如果不意外，剩的是彼此沉默，沉尸于彼此的聊天列表里。

    那些你的人、你的人，你的家人、朋友们，都会化作握风筝把手的人，让你始终翱翔于天际。

    你真好，在我的想象中，你会带着相机，游历世界每好风景，在你离开校园后，你的人生迎来一次蜕变，你彻底自由，成为风筝。

    但就烦她这一阵吧，以后再也不敢了笑，也没勇气了啦。

    我不主动联系的话，那么她的像很快就会变灰，然后消失吧？

    我已经再难鼓起勇气主动给她发问候了，哪怕是早安、晚安。从五月四日到五月二十日，十七天的时间我可能把一辈想说的话都给她，话实在太多了，可能一辈她都看不完。话说太多，就把天聊死了。

    后面再联系我就把控制彼此距离的遥控她手里，说“距离由你来掌控吧”我认命了。事实也是，我放任了彼此距离的缩，以至于我现在完全不知怎么理彼此的关系，手足无措，像一个怕遗弃的男孩。

    是啊，这次真的是结束了。

    所以，这次真的是结束了。

    旸是陪伴在我边最久的女人，七个多月的陪伴即将迎来终结。

    一个月，两个月，三个月。

    旸呢，是迄今改变我命运最多的女人，让我看清自己心脆弱最多的女人，也是疗愈我最多的女人。

    。

    我始终不理解的地方在于，她为什么会持这么时间陪伴在我的边——她有一个满幸福的家，她有许许多多的朋友，她随时可以找到数不完的活动，她有一辈打不完卡的店，她有她彩无比的人生。

    但都过去了。

    像人鱼一样化作泡沫呢。

彼此想要的结果，“故事结局在开”“他们在最初就完成了各自的使命”“后续发展只是在印证彼此命运的改变”。

    让我再一次梦见你吧人。

    我无法主动离开她，因为我承诺过她“我一直在，直到你不再”，这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言，只要碰这个誓言，我的神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听，因为是我的神支，背离会让我不可避免地现神创伤

    但我能想到的办法就是和她诚恳歉，然后和她说：“以后我会像朋友一样对待你，正常陪伴。”我不知她是否接受我的歉，倘若她不接受，我除了自责以外似乎也没有其他方法，我很疚。

    我开始反思发生在我自己上的变化，我为什么会失去理，为什么会无肆放大心的浪漫，为什么会挥霍心宝贵的绪，为什么会放肆痛哭，为什么这样？

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    过去大半个月我都在发疯，旸承受了我给到她的压力，我伤害了她，我对此到难受。

    这十七天我觉我把一辈的泪光了，也把自信、勇气光了，我觉自己真的变成了个小孩。

    她心的困苦也并不严重，尤其在有那么多她的人陪伴她一起度过的况，她很快重拾了自信。

    在未来的某一个闲暇午后。

    但说这些都于事无补，我意识到自己就像一个反复无常的小丑，了很多恶作剧，在那段时间我没办法控制自己绪。