两小孩会放弃对自己的行为的控制，一是他知自己无论怎么都不会惹恼对面的人，另一是他实在是太累也太惶恐，惶恐到疯狂地想从对方嘴里自己想听的结果，如果听不到，就把他捆起来，一直问，一直问，不加控制地勒索去，勒索对方的绪，企图得到自己想要的那份安定。尽对方本不是能被自己捆住或勒索的人，其实小孩儿自己也不敢放肆地问他太久。

    哈哈哈哈

    你让我加油，从而我推断，如果我表现不好，你会放弃我，你又说我尽力就好。虽然你没有，但是我无端地受到一丝恐吓的意味，好像在说，“你再不努力学习，我就不要你了”。好委屈，过去的哪一天我不是在尽力的……要么努力地学习，要么努力地抓住你，这两件事目的是一样的，统一成，我每一天都在为自己在这危险的几年里寻求一个暂且安全的境地。可是你说我让你太累的时候你会离开我，果然，我还是自作自受地摧毁了我好不容易寻求的很重要的一分安全，我好难过啊，也好自责，所以我写了这几段。写是写了，

    “就像我年少第一次手冲的纸团，丢在那，你围着看来看去”

    晚安哥哥，期待次抱到你的那一天。

    好不好。

    好困，明天早上要测。我得早起，不过哥哥说他明天可以睡到自然醒，为他开心。

    次见面要看看他手冲的纸团，以及他羞耻到吚吚呜呜地脸红着求饶是什么样。谁不喜看entj撒啊哈哈哈哈！！！！

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    “还有就是没有那世俗的愿望”

    他了一个比喻：

    好了够字数了。

    我。

    啊啊啊字数又不够啦！

    他是知的，我总觉得，是他无偿地帮助我，但我什么价值也无法提供给他，他需要的东西我都没有。我能的，也只是不吝啬自己虽然胖但尚且年轻的，多给他摸摸看看，虽然有时候他并不兴趣。唉，一想这件事就很难过，我真的丑陋到对他来说没有引力了吗。

    今晚刚洗完澡，给他拍了的照片，他说大。我问他还看不看，他说不看了。我问为啥，他说：

    “不希望你以此为自己的主要价值”

哥，哥哥肯定也希望我能心无旁骛地学习。

    啊？？？？怎么不够字数。

    你总让我别胡思想，但是不知你能不能共我的忐忑。“专心赶路的前提是确保自己有退路。”我胡思想，是因为我发现自己越来越没有退路，所以急切地想为自己寻求一个一的救生垫，摔来的时候，好歹不要碎的太难捡起来。你知我没有一个可以用来当作港湾的家，我自己手里也没有可以用来创造港湾的财富。总之，我没有什么可以用来恢复的空间，所以我会攥住你。可是，你已经后悔认识我，那么，而，我会想你什么时候会开始厌烦我，什么时候会考虑放弃我，什么时候会决定离开我，什么时候会开始谋划如何切断与我的联系，我会想这些，我也不得不想这些事，而且，我不仅想了，我还会把我思考的结果付诸行动，我会短视地不考虑后果地把你攥的更，疼你，让你厌烦，这大概会加速灾难来临的脚步，可是我没有别的办法，而且，更残忍的是，我正把我的无措、不堪、慌和病态讲给你听，尽这对我完全没好，也换不来你的怜惜，也不足以打动你使你作新的决策，可是我真的不知该怎么留住你。

    刚才翻了一和他在四月的聊天记录，是在我的央求，他给我看他写的论文，啊，都是英文和符号，一个字都看不懂，全篇唯一能看懂的就是致谢。呜呜呜呜呜。他说，“很羞耻”

    所以，也言行合一地，你说，我让你太累的时候你会离开我。从听到这句话起，我知我自己会不可避免地陷恶循环：因为害怕你的离开，我会频繁地确认你目前有没有、有几分离开我的打算，会频繁地对你呜咽，频繁地用学习之外的事侵你的力，从而会累积你的疲惫，加速你的厌烦，加速你离开我的速度。

    对不起，有时候我会为“我是个缺的小孩”这件事到懊恼，如果哪怕稍微丰盈一，我都不会急于惶恐地反复地用恶劣的损耗很的方式去check一些事、去确认你的态度。所以以后不要招惹别的缺的小女孩了

    次他睡觉前一定找他要个抱抱！

    我喜哥哥，很开心认识哥哥。希望他也能喜我一，至少不要后悔认识我。

    你可能没有琢磨过我想听什么，这等价于，你可能没有琢磨过你对我说什么，能暂时稳住我的绪和我抱你的力度。你可能很轻易就能知我想听什么，比如像“我永远不会离开你”这一类不可能的话。你一向是言行合一的，就算我求你，求你这样说，求你和我一起欺骗我自己，你也不会说。

    晚安大家。