那一步关系之前，我跟你只能算是好朋友，或者是称作为「炮友」。我自己不想过份解读我与你之间，有那很亲近与亲密的关系存在，不想让自己有这自以为是这样的觉。

    即使你对我再好，少了那句话，还是让我无法完全放胆去，少了那句话，我还是不敢往前跨一步，没有你中的那句话，我真的无法知与确定，你到底是怎麽看我的，甚至我等不到那句话之前，你就这样突然离开了。

    但，我很不喜炮友这两个字给人的觉，跟你之间的关系，就只好把你算成是一个，很好很好的朋友吧，我总是这样在心里跟自己讲。

    给了我这把钥匙，我真的不知该怎麽理才好。真的要我这样光明正大，常常自己一个人跑去你的家里面吗？我自己在台北就有住的地方，要我这样自己跑到别人家，而且主人又不在家，真的是我从来没想过的事。可以去你家看电视，玩游戏，拿衣服穿，甚至是帮你灰尘，简直就是要我把你家当成是我家一样，我跟你这样的关系，有好到这样吗？

    我想，连电影、电视剧或是小说，都没有现过这样的剧吧！

    在我心里，实在无法收你这份这麽「贵重」又「沉重」的礼。但是你又要去新加坡，离开了台湾，我更是再也没有机会，可以还你这让我心很沉重的东西。

    鸵鸟心态的我，决定要把你给我的这个黑盒，收到我的床底藏起来。既然未来没有机会见到你，也就表示没有机会可以把盒还给你，我也更不可能会这样自己跑去你的家里，那还是就永远把这个盒藏起来。一切就自以为不见为净，我的心或许可以跟着清静一，不用去过多烦恼与解读你的想法吧！

    过完这个看似平静的节假期，没有特别high的心，但也把自己的心放松，跟着家人去了一些地方游玩。一直到开学前几天，才开始收拾行李准备回台北，继续我的大学生活。

    而不知为什麽，看似平静的心，觉已经遗忘了某个东西的存在。但在我收完回台北的行李时，我的脑却驱使我的，从床底拿了一个盒。原来，看似不存在的东西，一直都存在在我的心里，或是，脑海里。

    看着手上的这东西，才决定要把它藏起来，永远不再打开。如今，才过了几个礼拜，我却不知哪不对，又把它给拿了来。对着盒叹了气，同时，我的手也轻轻抚过盒盖，掉上面那些许的灰尘，最後，把它放到我的行李当中。

    回到台北，看着手中这个盒，我又叹了气，开始後悔把它带回来，再次的增加自己心里的烦恼。不知该怎麽置它的我，最後把它一样把它放到我的床底，继续我的鸵鸟心态，不见为净，以为看不到，就可以假装没有它的存在。

    二月的台北，还是一样着冷风飘着雨，在这样的天气，也开始了我新的学期，一切似乎就跟以前一样，没什麽改变的继续当个平凡的大学生。

    在开学过了两个礼拜，我接到了一通电话，手机上并没有显示名字，但上面显示的那个号码，却是我想忘也忘不了的号码，不想记，却早已经记在心里的号码。看着手机萤幕，在我心里非常犹豫着，要不要接起这通电话。但看着它响了许久之後，在我手中不断的震动，我最後还是接起了电话来。

    因为这通电话，勾起了我过去以来的许多回忆，坐在床上，靠着我的枕，脑中的思绪可以用大浪翻腾来形容。