，让我把心里对佑佑那个好再次找了回来。

    我记得在我期末考那个礼拜，准备着期末考以及期待考完的寒假，我接到佑佑打给我的电话，看到电话上闪着佑佑的名字时，我心里多了许多激动，一直没想到，他居然愿意再主动打给我了。

    电话里的他跟我说，他很想我。他跟我说，他很怀念去年这时候的我们，他喜着我，我也喜着他。他跟我说，他刚分手，那个人没有我对他那麽好。他跟我说，对不起以前一直抱怨我，现在他才知原来我对他很好，他现在才知。他跟我说，我们可不可以再在一起，像以前总会每天晚上跟他说晚安。

    他跟我说好多好多，我也静静听他对我说的这些。这时候，我突然搞懂一件事，那时候的我，每天这样打电话给他，传MSN讯息跟他聊，还常常跑回去找他，只为了让他不要跟我分开。一直到现在，我也想着有机会，还是可以复合。

    可是，为什麽我是在他又喜上别人之後才发现我的好，为什麽让我有被比较过後的觉，那觉怎麽那麽的差，好像我是被货比三家之後的货品。在那一刻，我笑我自己，我也终於懂自己，我自己的心也终於可以放了。

    拒绝了他最後的请求，我不觉得我残忍，我只是觉得我的心已经不在他上了，即使他再怎麽哭，怎麽求，我也无动於衷了。我们，就在我大一上快结束时，牵起了这一的联系，但从我真得拒绝他那次之後，我们就完全不再有任何联系，没有连络了。

    坐在床上，想着这段过去记忆，起拿起一旁桌上的手机，上网找了五月天的「突然好想你」，上耳机听着这首讲着我现在心的歌，因为今天跟小拍见面让我想起这段曾经的青青涩回忆。

    我靠在床上，听着耳机里的男声唱着「最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆，突然翻绞痛着不平息，最怕突然，听到你的消息。想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣，事到如今，终於让自己属於我自己，只剩泪还骗不过自己。

    突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的睛。

    我们像一首最丽的歌曲，变成两悲伤的电影，为什麽你带我走过最难忘的旅行，然後留最痛的纪念品。

    我们那麽甜、那麽、那麽相信、那麽疯、那麽烈的曾经，为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。」

    我想，我跟佑佑曾经的这段经历，即使过了这麽多年，我也以为我已经忘记了。但没想到今晚跟小拍去吃饭，他的一句话，却又再度勾起我心里的那些回忆，这个夜晚，我就在我的房间里，慢慢回想着这些跟他有关的回忆，想着现在的他，在什麽事呢？

    人们总说，初恋最，因为那是生命中最单纯的一段。但是初恋，同时也是最痛的回忆，那是曾经掏心掏肺的付，用尽全的去，也是让人记忆最最痛的分开。

    我跟佑佑的这段经历，存在着我的许多第一次在里，他是第一个让我知什麽叫「」，第一个告诉我里面是不分男女，用心觉得那个人，就是对的人，佑佑是第一个让我这样用心付的一个人，第一个………

    虽然我到现在还是不懂，为什麽当初的他，不愿意多努力一，多勇敢一，多付一，不要这麽轻易的就放开我的手，或许，我们两个现在会有不同的结局吧。对我来说，至少我曾经努力过，但也或许我还不够努力到，让他可以对我有安全，所以我们才会上演这样的结局。

    记得在当初他生日那天，看到这样的他，第一次让我觉到，我们之间是真的结束了，我该放手了。一个人忍着泪的坐车回台北，一直忍到台北，我都努力的不让我睛里的泪溃堤。直到我回到宿舍，才终於忍不住的发来。几天之後，我在我的落格中，写了一段心，从此之後，就把全属於佑佑的记忆，收到心里某个屉当中。