都没关系，因为，我只想要那抹自以为只给我的微笑，让我可以永远藏心中，成了我唯一的奢望。

    最後在我真的放，是在二年级结束的暑假，某次大家一起去玩之後，我又去借住在你家，那一晚，我不知哪来的勇气，在夜关灯躺在床上准备睡觉前，想要跟你说对你的那份。

    在我想说又说不的结时，你先跟我说了一个故事，一个关於你过去的故事。你说你很不喜那被男生喜的觉，过去曾被两个男生喜过，原本你跟他们都是很好的同学，但是在你的拒绝他们对你的告白之後，从原本的好朋友关系，反而变成了陌生人，甚至对方变得讨厌你。因为这两个人过去给你不好的心里影，让你变得很抗拒被男生喜，你知你可以把对方当朋友一样的喜，但是就是无法当成像女生一样的喜，你说那觉有恶心。更是不懂你只是跟那些人不同类，拒绝之後就连朋友都当不成，那男生跟男生之间不舒服的觉，让你现在会刻意回避那男生之间太过亲密的行为。

    听了你说的这个故事，我原本想要开说来的话，却像被人噎住咙般，一个字也说不来。过去在心里曾经模拟过一百次、一千次与你告白的方式，却怎麽也没想过有今晚这形。准备说的话，被我吞回了肚里，决定让我们之间就维持这样就好，或许我还没有准备好足够的勇气去面对你嘴里说的那句话。我曾经想过，跟你讲我心里对你的喜，思考过一百、一千你的答案，但我还是会害怕你说的，是那第一千零一，我所没想到的那一。

    我只跟你说，谢谢你跟我说你的过去发生的事，这段过去是你上大学之後最不想提起的过去，而你却愿意跟我说，在我心里真的激你跟我分享你的过去，让我觉得，似乎我又多了解你一，多认识你一，多贴近你一。

    在我心里只能对你很抱歉，抱歉我无法对你坦白我的心，对不起我只能用你是我很要好的朋友来取代我原本想说的话。但距离我前几公分的你，知其实我在说对你只是好朋友般的看待时，我的心其实是很痛很痛的吗？

    那说不的痛，如果有个可以看透人心的镜，此时我的心，一定是布满着泪。那个痛到我只能用我的手，我左的衣服，忍住那个心痛的觉。在我的心里对你不断说着对不起，对不起我无法说我最真实的心，因为我不想跟你过去遇到的那些人一样，带给你不好的回忆。

    我还想要跟你朋友，我不想失去你这个这麽好的朋友，我知是我不上你，我只当你的普通朋友而已。我不想跨过朋友的那条线，到时候我们之间的关系不会前，反而会退到陌生的位置，这是我最不想看到的样。我不想造成你心里的困扰，不想让你又遇到跟过去一样的事，所以我选择把这一切多余的绪收起来，跟你当最普通的朋友就好。

    而老天似乎也在惩罚我的不诚实，心不一的场就是让我的心好痛，那痛，是痛得让我无法忍住而落泪，就像是有人用手，把我的心给，的心，就像是被上天的手掌给住。关上灯的夜里房间，我们两人平躺在床上的说着话，我故意语带平静的吻跟你说着话，一切只为了掩饰我那激动的心绪。在这一夜，我会到世界上最遥远的距离是什麽觉，在你里最靠近的他，你却不在他的里。这一夜，我唯一的信念，就是不愿成为你过去那些让你不想再想起的人。

    之後，我把自己的心封闭起来，升上三年级的我们，也因为系上的功课越来越重，只剩偶尔许久一次的聚会才会碰到面，这一年的跨年，我也不再跟你一起跨过，旁的人们换成了班上的同学，自此之後，我也不想再碰这件事。