母亲因为我的沉默而放松了些许，父亲倒是因此多看了我两。如此说来倒有些可笑。我是一个不擅的人，过去总是在推脱这些应酬工作，每每遇到这需要的场面，就会躲到隐蔽的旮旯里去，为此母亲常说我是“装在里的人”。契诃夫大概不会想要我这没能耐烘托氛围，又不能升华文章主题的主角，我只是一个固执懦弱，又总装着一腔愤懑的胆小鬼，只有我会为自己的变化而恐惧，因为我只有我自己。我讨厌那些必须要应酬的人，我更害怕我会为了讨好他们，而去贴合他们的要求，让自己去那些我不喜的事。父亲应该能理解我——也不能这么说，他仍旧希望我成为母亲里那完人，他喜赢，当然也喜能让他胜利的筹码，他不需要去谅我，也从未想过我会和他一样。我说他能理解我，也只是因为他自己就是那样的人而已。这么说来有些不敬，他一直都是我行为的参照。每当我要选择什么错误的决定，或者已经错误的决定的时候，看到他，我就觉得我如此作为也是理所应当了。他是我最常拿来藉自己的理由。我看他时，他也在看我，当我们彼此对视，就知我们互为参照，这样活在母亲的影里。所以他今天看我的目光里承载的意外中，应该也有些我背叛了“组织”的诧异吧。他会因此有到欣吗？我瞧他回避的动作，颇为忤逆地想：他大概在害怕吧，就像母亲那样。这不算我第一次正式来招待亲戚的工作，可这却是我得最好的一次，迎引路、倒茶寒暄、安排娱乐消遣，“”、“耳”、“”的合乎意料得完，它们对人的表现一直如此，倒让我产生了一“我”才是多余的异类的错觉。谁会不喜一个光开朗、能说会又目光真诚的年轻人呢？也只有“我”是格格不，令人厌恶了。母亲因为客人的夸奖开心地笑了数声，挥手想要招呼我，却在看到我表的一瞬间僵地收回了手，她脸上的笑容也因此收敛了数分。期间一支曲让我有些耿耿于怀。来的客人里，有个看起来五六岁大的孩，从来时就跟在我后当尾。我起初懒得他，便由他跟着，一直相安无事。到我应付完了两位母亲的“比较游戏”中的常客，他陡然就笑了起来，像是发现了什么新奇的玩似的，指着我喊“怪兽”，还拉着他妈妈来看“活着的怪兽”。理来说，先到难堪的应该是我才对，可那称呼代表的信息被我接收之后，我竟然完全没有伪装被戳破的震惊与恐惧，而寄生在我里的那些怪——我现在能肯定是“那些”了，它们反而因此活跃了起来，像是被王邀舞的灰姑娘，雀跃到我的心都跟着了。若要我实话实说，这么描述自己的心还是让我觉得有些变态。一个人如果因为被认定成什么怪，并因此获得认同，得到喜悦和快乐的话，这个人必然不是什么正常人。但我已经不想去怀疑有那个可能。这件事终究在那孩家的歉中不了了之，后来到访的客人里也有年龄与之相仿的孩，有被我吓哭的，也有好奇到跟在我后观察的，究竟是因为年幼者心思纯洁，能看到更多的东西，还是因为这些寄生生只愿意让孩们看到，我终究不得而知，年的人也只当我孩缘怪一些，我因此得到了不少好。晚上送完亲戚后，父母脸上的和颜悦也随着喧闹远去。

    我挥别了那对“怪兽”依依不舍的孩，转拖着一把椅坐在了父母面前。“你今天得很好。”我听着夸奖，有些失落。母亲坐在沙发的主卧上，拿着电视遥控了一。电视里传来了嘈杂的音乐声，她脸上没有多余的表，我也从来不敢去揭她的伪装，即使我知她平静隐藏的暗——她向来讨厌摇，她讨厌那激昂嘈杂到带着歇斯底里味的歌曲。“大概勉能看吧，”我低着说，明明特地搬来了椅，坐到了父母近前，我却连抬的想法都没有：“我只是在尝试将我应该的事得更好。”母亲的行为已经暴了她的不安。我却不敢将其揭来。那本来是我的目的。开门见山，互相坦诚，寻求帮助，那本来就是我的目的。我已经跨了最难的第一步，没想到却在一步途中胆怯了。我在渴望什么呢？——是那可能吧。他们所给我的，有那么百分之一的可能会现的，主动发现我被寄生，主动向我伸手，给我帮助的可能。因为是父母。因为是直系血缘者。因为是最亲密的家人。母亲说：“那就去好好休息吧，忙了一天，你大概也累了，去休息吧。”“明天还要去医院检查，早休息好养足神。”我以为会有人问我。可以从今天超常的际能力手，也可以从中途的曲手，或者从别的什么地方，我有着那么明显的失常，而他们与我有着那么的关系——难就没有谁会来问我，究竟是什么原因导致我有今天的表现的？