攻宝叫余洋，是个小可怜。

    他对我来说是黑暗。

    黑暗让我看不见别人。

    也看不见自己。

    我不太知一个有趣的人是什么样，我只了解自己。

    我以前从不觉得“趣”多么有意义。

    只是在他的形容，我才知“无趣的人”不拥有久的。

    “你他妈的这么无趣，像死人一样，和你在一起一意思都没有”他说。

    这几年国人对于同恋的看法变得好快，大家好像觉得搞同恋是一，有市场的人都会有段和同恨纠缠的故事。

    于是他浅浅一笑，要和我在一起试试。

    我没有一个健全的家，父亲在外务工，失踪近十五年，母亲早早改嫁，我是在破旧的小屋里靠亲戚和政府救济大的。

    我得到的意少之又少。

    我很渴望被。

    但我不会表达。

    “你是不是同恋啊，一天到晚盯着我看。”

    我当时恨不得把自己的睛挖掉，为什么要看他。慌张，迷茫，自我厌恶，这些绪还没来得及发，我就听见他说:“那我们在一起试试呗，我也想找个男朋友玩玩。”

    周围人听到了吗？

    听到了吧，怎么会没有呢，他们那么惊讶。

    但后来为什么所有人都说是我穷追不舍，他“大发善心”地回应。

    别看过来了，别看我了。

    我不想被人说是脏东西。

    我这辈都忘不掉刚上小学的时候，同学围着我唱“猪小弟，你真脏呀，我们都不迎你来。”

    我害怕被人看到我上有什么脏污。

    我会洗净自己所有的衣服，多脏一会儿我都会很难受。

    所以求你们都别看我了。

    我已经把衣服洗净了，这个脚印是他的朋友踢到的，那片污渍是我跌倒时不小心粘上的，我已经把衣服洗得很净了。

    你们不要再看了。求你们。

    我几乎要麻木了。

    或许脏掉的衣服并不能代表什么。

    我在晚自习之后没能回宿舍，一群人把我扯到卫生间，将熄的烟被摁在我的脊背上，衣服什么已经不重要了，和疼比起来那些都不值一提。

    “你们同恋不是都喜给人吃吗，给我也呗，还没人给我过呢。”

    说话的人是他最要好的朋友。

    我没有回答，过去两个多月，我已经学会沉默和忍受，闭上嘴和睛，在隔绝自己的受后，可以受到少一的伤害。

    对于我这样无趣的人，这是最好的办法。

    只需要等他们一个个暴完我的咙，就结束。

    那天他不在。

    喜是个很陌生的觉，我只是觉得他很快乐，我很羡慕他。

    我也想无时无刻都笑着，和所有人都有的聊，不被条条框框束缚，想什么就什么。

    我本来只是在小心翼翼地期待自己能像他一样快活。

    所以我真的喜他吗？我不太清楚。

    我到公用浴室里洗漱，顺便想把衣服洗了。

    时间已经很晚，整个楼层寂静无声，我沉默地搓洗着校服。

    他就在这时候现，把我拉到了他的单人宿舍。

    他又要索取我，这名叫“”，却一也不让我动幸福的事。

    好痛，他太了。

    一开始他要求我主动从后，但我慢腾腾地，撞的力度也让他不满。

    我被推到在床上，他上来骑我。

    这样的事我只觉得痛苦，他又是怎么从中汲取快乐的呢。

    难得放假，他让我在校门等着，从午三到六，我一直等着。

    我料想不到违逆他命令的后果。

    他来了。

    他带我到一暗的小旅店。

    那是我们第一次发生关系。