但是我有心结。我父母听说我去看了心理医生吓坏了，着手就给我安排了相亲。朋友也在劝，他们说这心结时间会治好的，不过开启一段新恋是最快的治疗手段。之后我就投了相亲的大。我不记得我相了多少个了，我觉得我就是线上麻木的作工，面完一个又一个，无穷无尽，最后是我妈妈同事的女儿唤醒了我。她直言不讳的说“你心里有人”。这句话让我瞬间醍醐。原来我从没忘记过她，也忘不了她。我甚至还着她，对她的意远远胜过那恨意。想明白了这后，我说了声抱歉回去就订了西雅图的机票。不过还是没飞成，因为她回来了。这件事还是我朋友告诉我的，他说在我们中外面碰到她了。我想都没多想，直接去调了附近的监控。哪怕过了几年，我还是一就认了她。我坐在椅里笑了很久很久，笑到后来脱力了。我成年以后很少拜托我父亲了，但这一次我知我必须得拜托他。因为他在这座城市的基比我人脉比我广，想要接近她，必须要借助一我父亲的能量。我成功地把她变成了我的甲方，让她就在我底活动。我就像只孔雀，在她周围来回晃动。我以为她会尴尬或者后悔甚至是不甘心，但是都没有，很多时候她神里更多的是欣，我看不懂。我清楚的是我依然她，但我不确定她是否还我。我第一次到害怕，害怕开后得到的是拒绝，所以跟个胆小鬼一样。睛眨眨地望着她，但是一句多余的话都不敢说。有好多个瞬间我都有冲过去吻她的冲动，但是都忍住了。我不断抛一个又一个擒故纵的饵引她上钩，但是她就是不咬。就在我以为穷途末路的时候，她来找我吻了我。谢谢那位背叛我的“盟友”，让我得到了我梦寐以求的东西。但就在我以为这是她想要跟我复合的信号的时候，她又推开了我。直到那个瞬间我才发现，几年前横亘在我们之间的问题现在依旧存在，她仍然不肯跟我讲她的过去，依旧用让人笑掉大牙的“单主义”来糊我。说个曲，当时我们分手后我求助过我朋友们，为什么好端端的人突然要分手。朋友a是个学术派，没谈过恋里只有知识。他也不说什么大理只是扔给了我一本书《窄门》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也没想就直接否定了。书最后我也没看，因为我字。朋友b受过伤，被女生劈过。所以他一上来就说她是有外遇了，想甩掉我所以随便找了个理由。但我觉得可能不大，她的观是偏传统保守型的。最重要的是，我们在一起的时候她很少玩手机，一直在和我聊天或者一起很多事。但确实不能排除这个可能，所以我保留了这个看法。我妹妹是最不靠谱的，她平时就看狗血剧。七八糟的小说看一大堆，如果说我是字，那她就是迷字，此生最是乙女类游戏。我妹妹给我分析的是她要走母系路线，去父留之类的。我听完后一脸黑线，直接不跟她说话了。但其实这里面我最希望的是我妹妹给的理由，这样我就能说服自己至少她还我，我也有理由继续缠着她了。我自己都不知自己什么时候这么卑微了，但好像就是会让人变得自卑。但我也在社会上工作了不少的时间，反复琐碎的脑力劳动会钝化人的，随之带来的财富又会给人独立的勇气和底气。所以第一次见面的人给我的评价都是，这是一个自信的人。但再自信的人在面对反反复复的拒绝隐瞒后，都会丧气起来，我也不例外。我真的很疲惫了，我只是想要一份真挚平稳的而已。我们的故事就到此为止了。也许过不了多久我就忘了她，可以开始一段新的恋了。在这个回答面，我可以很开心地给大家分享我的新恋，结束我达五年的空窗期。但是我不到。我从她母亲那里知了她离开我的真实原因后，我第一反应是离谱。她的原生家离谱，她觉得我不堪一击不能抵御言蜚语更是离了大谱。她觉得自己不上我在我看来是彻彻底底的无稽之谈。我在想是什么让她有了这样的想法，是不是我没告诉过她我的很多真实受，我的让她不够定？其实我很早就知她的家境不太好，第一次见面的时候我就注意到了她手掌心厚厚的不属于她这个年龄该有的茧。但哪怕她家境不太好，她一直要打工养活自己，她也从不占谁的便宜。我很欣赏她的韧独立，我想过，如果我置在她那样的境，我能到她那样吗？我每个考试周的时候都要喝五杯以上的咖啡外加还要用鼻通提神，我边甚至还有同学要嗑药学习。因为很多外表光鲜亮丽的家，所要背负的压力更大。那次我父母之所以去温哥华就是去看他们的朋友的，他们朋友的小孩我小时候见过，大学时候因为压力太大半夜飙车去世了。因为是独生，所以父母都快没了半条命，打算之后去领养小孩。之前她的上司跟我聊过她公司同事离职考公考编考到崩溃大哭的事，“人生路有很多条，不要自己走窄了”，这是她上司的评语，也是我的观。这几天我总是在想，如果真的有时光机的话，如果我真的能回到过去，我想回到西雅图那个风雨加的夜晚，星划过天际时她问我许的愿望是什么，我不会敷衍她说没什么，而是认真地告诉她：我希望我们以后的每一天都风和日丽。