惶惶不可终日明明我和白鸽现在已经在同居了，但是每次回到家，我都很想哭，学校附近的那房里永远灯火通明，永远有一个人在等我回家。而当我看到白鸽的那刻，这觉就像火一样要把我烧成灰烬，然后我的泪又会把我浇，只剩一团呛鼻的垃圾。白鸽是我碰不到的另一生活。就连环绕在他边的明亮温的光环，都好像是梦幻的泡沫。我生多疑，且不知节制。我会斟酌他对我说的每一句话，疑神疑鬼，掂量里面的真假。一旦我发现有任何虚假的言辞……我就……我就……好吧，我也不能拿他怎么办。立于不败之地的肯定是他，而我溃不成军。我暗、暴躁、狡黠、神经脆弱、动不动就哭闹，我能的也不过是在每次的时候抓住他，狠狠地惩罚他，将我的另一分狠狠他的，然后看着从他里来的一一稠。这是我拥有他的证明。看着他渴求我而我狠狠侵犯他的样，看着他得翻白、止不住颤抖、齿不清地着，我才会觉到一报复的快意。而且完事之后，我也不像别的alpha那样贴心，反倒是白鸽照顾我比较多，他会抱着我去浴室洗澡，洗完躺在床上后，默许我再次将自己的他xiao的事实。他的生腔温，我抱住他，和他贴得更近了。我像玩布娃娃一样玩着白鸽，受着他在我的破碎与凌，他角泛红，止不住的颤动，说不一句话，只能承受我赐予他的一切。你看，我一都不年轻，我老于世，经验丰富。我努力浸染着所谓“成熟人士”经验，学习他们的法，欺辱着我曾经痛恨的我里的卑微，装作大的样凌辱着我最重要的人。真让人讨厌，连我都厌恶我自己。我就是恶劣的小鬼，我就是臭名昭着凶神恶煞的暴徒，我看谁敢我！我努力地撕扯着自己里的每一分，来来回回洗刷自己血里的卑怯，告诉每一个怀疑这份的我里的细胞：白鸽我！他真的我！是明知，互相，还在猜忌的。

    而这份与被的关系里，只有我在猜忌，在惶惶不安。凭什么？我不甘心！可白鸽永远都是好脾气，温柔地哄着，笑着，着，包容着我的一切。这是不是就是所谓成年人的从容？为什么他总是这么游刃有余，所以显得我每一次都像是在无理取闹？对，我就是在无理取闹，除非他日日如此，夜夜如此，我才敢相信真有人会这样永远着我。然而小孩坏事就会受到惩罚。我还没有检测白鸽包容的底线在哪里，我还没有确定他是不是真的像他所说的那样我想要怎样他就怎样。就在我试探这份的寻常日里，意外就那样悄无声息地来了。白鸽，他……怀了。孩……（可能、大概、也许）……是我的。白鸽坐在沙发上一脸慈地摸着肚，我突然冲过去，恶劣地说，“你喜它？”“宝宝不喜吗？”“我是问你喜它吗？”“喜，”他温柔地笑着，“是我和宝宝的呢。”突然间，没由来地，我觉得难受、委屈，好不容易安顿来的绪像云层一样翻涌，不安再次向我袭来。白鸽，拜托你：不要把目光从我上移开，我害怕。我会很乖的。我会当个好孩的。就像所有父母、所有侣，他们想期许对方的那样。白鸽，看一看我，拜托了——白鸽——