在得知河杨的死讯后，我便请假坐车去找过他。我们在一起时他曾在某个暑假给我寄过零，一真空压缩的类，从他的老家发来。尝不是什么，味极咸极甜，如同被腌制、风过的木。等我就这么吃完了之后他才回来，告诉我那是煲汤的，谁会直接这么吃啊。

    我在网络上搜索奥黛丽小雪，几乎看不是河杨，打一看，只是个还算漂亮的女装网红。他在租屋里直播，房光线不好，透一穷酸和凄凉。透过妆容，透过那些不自然的扭动，我能看那是河杨。他偶尔会买些的衣服，还会穿些粉的、带闪片的，但我不知他这么穿小裙，刚看有些怪，但看久了还好看的。

    我总觉得读大学时，学校的氛围不好，一说不上的不安躁动常常使我不能安心，这让我变得不像是我。我总在着急去些什么，读书或者打工，但总也获得不到任何的价值，无论得好与坏。这心境使我晴不定。

    当一个人被翻天覆地的绪包围时，是无法真正地关心他人的。常有人说三岁见老，意思是一个人小时候是什么样，大了也会一个样。但我觉得不然。等我真正知自己是个什么格的人，并且接受他，已经是二十岁的后半了。

    看着奥黛丽小雪的视频，我才可悲地承认，自己从没真正地看见过河杨。在我里，他有时是模糊的属，我的男朋友或是同居人，有时是一个的符号，我可以拥抱他汲取温，想要就能要到。但穿透这些表象的他又是什么样，我曾经太沉醉于自己的心事，而无暇顾及，又或是不屑于去了解，因此就这样彻底地错过了他不为人知的迷人一面。

    有一段时间里我总怀疑河杨轨了，和别人搞在了一起。他常常在角落用手机发消息，嘴角挂着笑意，还有几个夜晚行踪不明，不知去了哪里。那段充满猜忌的日非常短暂，短到我还没有去问他，他就已经坦白了，告诉我我们俩的关系不得不结束了，因为他喜上了别人。

    起初我决的不相信，无论他怎么说这是真的，我也只认为这是他在闹脾气。而后我控制不住地大发脾气，砸东西。我自信是一个极其有魅力的人，他不可能想要离开我。再后来我便胡言语，我说我们已经睡过觉了，那互相就不能再去找别人。

    这些当然都是没有用的。当一个人去意已决，无论另一方如何地翻旧账，掰扯中的公平与不公平，应该和不应该，都不能阻拦对方大的决心。与不也许只有一线之隔，某天早上醒来，便觉得枕旁边的人连呼都不堪忍受也说不定。又或者我俩之间不是真，而是两个离群者相互依赖产生的错觉，黏在一起久了便习惯了，但终究积累的失望达到了。

    我曾尝试过去分析这些心，后来发现徒劳无返，我不可能知河杨那时候是怎么想的，因为我从来没有真正地关心过他。那时我亟需成和蜕变，卯足了力气收生活的养分和废料，对于河杨是怎样的状态，我没有关心过，也无法真的好奇。若不是为了，我甚至可以一句话也不说，看都不看他一。

    即便这样，当河杨要离开时，我还是痛不生。人可以想象失去左手或是右手是多么大的不方便，但想象失去一个人是怎样时却无法这么。唯有对方真的离开时，那大的茫然无措才会骤然降临。

    河杨说要搬走，我无论如何也劝不动。我说我会改，他想要什么样的我都能改。但他对我已经没有期盼。之后我甚至祈求他“只要你别走，我就能当这件事没发生过”，这竟然也没用。我只能一再突破限，说他一直白吃白住，欠了许多钱，得还给我才能走。这刺破了他的自尊心，他对我彻底失望了。他说明明是一早就说好的，现在翻脸晚了。我对他激动的绪到欣喜，认为这好过了冷漠。我俩吵得有模有样，但他还是执意要完。

    终于我败阵来，承认在这里便是结束。他很快就搬走了，搬走前我尝试再他一次，他没有同意，这也是我意想不到的，自此我连最后的法宝也没有了。几乎可以解决所有侣之间的问题，两个人贴着，贴着，温的肌肤抱在一起，便会重新来，这是写在基因里的秘密，一不可抗力。

    这便是我对河杨的最后回忆，他展现了极度冷漠的一面，寒冰包裹了我的生活数年。他离开之后，我就再没见过他。

    刚和李北别，天上就起雨来。