我和她拥抱,和她接吻,和她尽亲密的事，但我从未跟她讲过一句话，因为,她只是一只金丝雀。可我不得不承认，在那事上,她的确能让我上瘾,平时向腼腆的她，在床上格外放得开。我不她,我却对她上了瘾。我开始给她更多钱,我不知为什么，可能是因为我觉得她喜钱，就给她了。我好像，喜看她开心的样。可我依然和她保持明确界限，我不可能对她动心的。我很清醒，她只是个替。我一直在她上找那个女孩的影。那个小小的,黑黑的女孩。很奇怪,每当我看着她时，那似曾相识的觉便会很烈。我没有想。我依然把她当成一只招之即来挥之即去的金丝雀,我对她怎样,全凭我心好坏。因为无论我怎样对她,她都会对我笑，都会费尽心思地取悦我。她越这样，我越觉得无趣，我去找她的次数越来越少。我厌倦她了。直到有一天，我无聊了，突然想起她，我便去找她，我发现，她怎么变得越来越像我记忆中的女孩了。我又对她产生新鲜，我抱她吻她和她上床，最动时，我甚至忘了，我和她缠绵，究竟是因为她是替，还是因为我想和她这样。我懒得纠结。反正我怎样对她，她都不会走。直到有一天，我知了真相，她不是替，她才是我心心念念的女孩。一开始，我并不能接受这个事实。等我反应过来时，我才发现，她消失了，她彻底从我的生命中消失了。我再也找不到她了。那一刻，我慌了。我的心像撕裂般难受，我尝试平复心，但失去她的痛苦让我本无法忍受。我后知后觉。原来，我在意她，我需要她，我离不开她。我明白的太晚了，当我回找她时，她早已不在原地等我了。我抛一切，去了雁山。我知，她在那里。我也知，她能看见我。可是，她藏的很好，她没有让我找到她，也没有托谁带给我只言片语。我没有放弃。我在雁山等她，在梅盛开的三月等她，在炙的太底等她，在了雨的胡同等她，在路面结了冰的巷等她。我在所有可能等到她的地方等她。可我没有等到她。我恨自己，拥有时不知珍惜，失去时才知她有多珍贵。这三年，等她等到绝望时，我甚至想过，只要她愿意回到我边，她让我什么都可以。那天我醉了酒。在灯红酒绿间，我看见了她，她净净地站在人群里，冷冷地看着我。我欣喜地叫她的名字。她看了我很久后，朝我走过来。

    我记得、我记得我看着她的，语无次地和她说了许多话。她中的冰冷一直都在。我说完，她问我：“什么都可以吗？”我。她坐到我边，喝了我杯里的酒，吻了我，把酒给了我。她像从前我逗她一般，挑起我的，用轻蔑地语气对我说：“叫主人。”我看着她，为了留住她，我红着脸，羞耻地说那两个字。那晚，我们疯狂地占有彼此。她说：“我恨你，我你。”我说：“没关系，总有一天，我会把你对我的恨，全转化成。”她笑了。我这人，是什么人？后来，我们一起去了雁山，她在我们初见的地方，叫了我一声“”。我知。她对我的恨，消失了。而我。也在她对我的里，找到了那句话的答案。她想让我是什么样的人，我就可以为她变成什么样。不过，她只想我自己。我这人，是什么人。并不重要。无论我有多自私，多重利，多重，我很确信，她不会放弃我。山风燥，我们穿着浅蓝衬衫，牵手往山走，我抬看，天空真啊。 番外我暗恋她,她是我的朋友。她有一双特别清澈的睛，我喜她的睛，尤其喜她看向她喜的人时那双要滴的。她有喜的人了。她喜的人，不是我。没事的。暗恋本就是我一个人的事。她尽去喜别人,我会以朋友之名,永远陪在她边。朋友关系,更为久。暗恋是件幸福的事。我会在课后刻意从她班级门经过,只为多看她一；我会故意顺走她过的发圈，偷偷收藏起来；我会在她将喝过的可乐递给我时，红着脸喝一。暗恋是件痛苦的事。我会听她诉说她暗恋别人的细节；我会给她主意,让她去接近她喜的人；我会在她不敢表白时，在她后推她一把。有时我会想。既然她喜的人是女孩,为什么不能是我呢？然后,我会后悔。早知她喜的人是女孩，我就早跟她表白了。