幸好，幸好。我的老师，原谅我了。年少时，她教我读书，大后，她教我人。我成的每一寸痕迹中都有她，她是我的老师，是我的妻，更是我的人生向导。我她，并且会在今后她的过程中不断成，不断反思。我要把最好的都给她。婚后。我们大分时间都很甜，但难免会有争吵，我们看着对方泪，我们互相见过对方最不堪的一面，好在，我们愿意接纳彼此的暗面。每次吵架，我们都会解决问题。我们的并没有因吵架而变淡，反而越来越对方了。一段健康的恋是需要两个人共同经营的，我给她的越多，她就会越相信我，越有安全，我们的就会一直朝着正向的方向发展。她在里得到了滋养，她回馈给我的就会更多。我们再也没有像从前那样歇斯底里的吵过架了。我这才意识到。如果从前我能好好她，她就不会被我到歇斯底里了。都是我的错。我讨厌不成熟的我，同时，我也谢不成熟的我，谢那时候的我，遇见了那么好的她。写到这，心真。我亲了她的发，她呓语两声，用脸蹭了我的脖，又继续睡了。她的脸红扑扑的，我见她眉舒展，我很确信，她没有噩梦，我也确信，往后的日，她都不会再恶梦了。我相信我对她的，可以治愈她的脆弱和痛苦。这才是人存在的意义。当然。她对我的，亦是如此。我们两个，是彼此最好的伴。我靠着她，她靠着我。我们会在每一个平淡的夜晚，温柔地握着彼此的手，共同一个甜又幸福的梦乡。夜了，我该睡了。晚安，老婆。 番外我的妻,曾是我的学生。没遇见她之前，我从来没想过，我会上谁，更没想过,我会上一个比我小这么多的女孩。那个秋天,她像个叛逆少女一样现在我前,走我贫瘠破碎的生命。她是一缕光,照亮着我。可我的生命过于灰暗，她不能完全把我照亮。我说“不是必需品”，因为我害怕碰。我一直是孤孤单单一个人,我不敢去渴望什么，更不敢奢求别人会给我什么,我怕希望落空,我怕最后我又变成一个人。我想：我就应该一个人过。但我还是允许她继续走我的生命。小孩的喜很烈，她藏的很好,我还是发现了,我没戳穿她，也没把她的喜当真，因为，她还小。可我还是没有把持住自己。

    我知我不该，我不能，但我就是在她炙的神中慢慢沦陷了。我不能原谅我自己。她年纪小,她可以由着来,跟着心走。我不行。我曾在三尺讲台上给讲台的学生们讲过人的理，而她,就在讲台面。我是她的辈。我们之间可以有任何谊,唯独,不能有。这是有悖理的，我教政治，我讲德，我不能妄为人师，我是她的老师，也只能是她的老师。我忍，我一直在忍。后来。我对她的，失控了。这个时候，她早已不再是我的学生，她也大了。她却不再跟我谈了。我疯了。我变成了一个连我自己都讨厌的疯。好在都过去了。我常常会想起那段日，然后，我会偷偷难过很久。我从来没有把我的难过告诉她，她也从来没说过她知我有难过。每当我难过时，她都会给我折一个丑丑的纸船，让我拆开。我看着她写在纸船里的话，突然就不难过了。我懂她的心。她很少去说什么，更多时候，她都是去，用行动来告诉我她对我的心意。后来。我很少会想起那段日。再后来。就算想起来，我也能到云淡风轻了。因为。我的音音，给了我好多好多，她很会我，她是一个非常非常好的人。我们在每一个平淡的日着对方，我们历尽万难才在一起，我们不会再松开彼此的手了。光真好，我们坐在地毯上，她抱着我，看着我写这些话，昨晚她趁我睡觉时，写了一些话，所以，为了让她开心，我也写了。她在光里笑，她看着我笑。我看着光里的她，我摸着她的脸，我想：有她在我边，就再也觉不到冷了。她带着光，走我的生命，从此我的世界里，四都是光。这是我们婚后第三年。，没有随时间而变淡，反而愈发烈。，是必需品。她是我的人，是我的妻，更是我的救赎。我永远她。不。要宣之于。我抬，吻了她，我看着她的说：“我你，老婆。”