我很早就发现宋听雨对我有一扭曲的，比憎恨恶毒，比愧疚滥——他可怜我。

    而这的来源说来也足够无聊，无非因为我们是兄弟，更因为我们失败的原生家。

    那些逆来顺受的讨好并非全是演戏，其中真心不多，只能算作注了渴望的虚假意。宋听雨渴望在我上寻找亲，所以我对他的一切，羞辱、待、神控制，都可以划他为哥哥应该包容的范围。

    是啊，他可是我哥，所以我对他什么都不过分。

    就算过分又怎么样。

    这一晚我了个梦，梦到了江烟葬礼那天。

    我始终记得那天的太很大，像一架吊在空中的火炉，肆无忌惮地炙烤着黄土无垠的地面。江烟的墓碑就立在一座小丘上，周围连杂草都没有几，空气中飞扬的尘土呛得人鼻难受。

    人们都说葬礼缺一场冲刷的雨，因为雨容易使人到悲伤，也方便掩埋哭或没有哭过的痕迹。所以那样晴的天会让站在墓碑前的我想，至少江烟大概是不难过的，死亡对她来说是解脱。

    我沉静地看着墓碑上的照片，脑海里浮现那张漂亮的脸吊死在我面前的样。

    被绳吊在半空中的人脸呈青紫，两颊凹陷，颧骨凸，即使那样看起来也依旧很，一向无神空的睛闭着，表是一览无余的平静。女人穿着离婚那天带我离开时穿的紫吊带裙，她整个人瘦的过于病态，锁骨方的肋骨都清晰可见，唯有小腹有很明显的隆起。

    江烟自杀时还怀着。肚里是她的男人、我名义上的继父的孩。

    她恨那个男人，也恨我。如果不是怕男人打死我，她不会在第一次被对方后被迫和他领证，也就不用遭受期的暴和殴打。

    和那个男人结婚的三年里，我听到最多的话是她对我的咒骂和指责，她在被打后会抱着我说妈妈好痛，妈妈都是为了你，在被暴后会躲在离我最远的角落，一个人蜷缩成一团，问我为什么还不和那个男人一起去死。

    我来这个世界学到的第一课，是人的都是复杂的，我清楚地知江烟我，也明白她更恨我，所以她才会在那个男人死后迫不及待地结束生命。

    人生中第一场葬礼，举办在我6岁那年，只有一个人，一块碑，一尸，一悬日。

    我在梦里的汗，大滴汗珠从我的额跌，砸脚的黄土里。望不到尽的炎渗透在呼间，肺都是的，我在原地站了多久，腔和就烧了多久。

    这时我模糊听到有人叫我的名字，那声音从很远的地方传来，一声声变得清晰，我想起来，是宋听雨的声音。

    “小迟……”

    我睁开，视野里是宋听雨担心的脸和白的仓库，他手贴在我额上，很冰，却意外的舒服，他说，“你很。”

    我半眯着看他，片刻后坐起，宋听雨拿来温度计递给我，又去卫生间来巾给我脸。

    我腋夹着温度计，没什么表地盯着他，宋听雨完脖要去洗手间重新换冷，铁链在地上声音，我若有所思地看着他的背影，一时间没说话。

    我靠坐在床等他来，宋听雨在床边坐来，我胳膊和额上的汗，他第二次去换时我取温度计，382。