十五岁的我站在殡仪馆的礼厅，不敢去看挂着妈妈遗照的那幅相框。

    线香cha在香炉里燃烧，泛红的光上堆积了香灰，犹如着一灰se帽，随着时间逝，骤然脱落来，无声地掉在香炉里。

    冷空气裹挟着佛经声，伴随丝丝缕缕的白烟袅袅升空，旋转着翳天听。

    是叔叔帮忙办的後事，我思索着这笔办丧费，并不确定总共会多少钱，不过我在网上搜寻过，把一个大概的数字加了我要还叔叔的所有欠款里。

    泪在眶打转，我竭尽全力不想让它落，但其实我从没一件事办得成的。

    只有我在这边守着妈妈，工作人员帮着我一起拆去捆着金纸的橡，凹折散每一张糙纸片，丢铁桶里。

    一张张hse纸片被燃烧旺盛的火苗吞噬，在小小的桶里纵横错地熔化，化成灰烬，风一，轻飘飘地在天地间散去，像是从来不曾在世上存在过，不留半痕迹。

    世界上没有任何东西可以永恒。

    如果它动，它就走；如果它沉积，它就乾涸；如果它生，它就凋零。

    我常常想，如果我也是临si之人就好了。

    在平常的一天，得知自己得了重病，或许生命只剩一年，或许只剩一个月，听到这个消息的时候，我的心也许是期待中夹杂着解脱吧。

    所剩时间不多的话，我可以毫无顾忌地对厌恶的人说我真的讨厌你，不关心他的想法。

    如果我即将离世，我就可以不用在意别人对我的看法，不用反复斟酌结果已定的事，不会在回忆里停滞不前，不用再躲起来偷偷小声哭，能够放声大哭来。

    可是这些为什麽要是我临si之前才可以一一实现呢？

    有个声音在我脑海里大吼：「你不过是利用自己的绝望毁掉自己，你既没有耐心，也没有勇气，你现在沮丧发作，你就说你是个没用的人。」

    对，这个世界就是会与孤独者为敌，利用漫的日消磨他们的心志，在毫无意义的日复一日里混淆所有已经度过的时光，因此使得每一天只剩昨天、今天和明天，以此来知时间的存在。

    我依然不知该如何改变，我被困住了，像是被一条条充满荆棘的藤蔓束缚住，它们逐渐收，尖利的刺在我上留难以抹灭的伤痕。

    好笑的是，有时候看到别人被ai着，被关心着，我都会莫名眶sh想泪，总是很羡慕、很羡慕。

    看到厄运落到本就苦命的人上我也总是泪，讨厌自己极的共力，讨厌不完的泪，讨厌毫无用、没有价值的自己。

    其实我连一个月的时间也不需要的。

    我的生活并没有任何可圈可之，那些无趣的日常咀嚼起来味同嚼蜡。

    我试图去寻找一项能令自己上瘾的东西，菸或酒都好，但我都不喜。

    似乎心再怎麽压抑到已临近爆发，也没有可以宣的，日日消沉着，任凭抑郁将我撕碎。

    十七岁的我坐在教室里，课钟声响起，我才发现我盯着原笔尖神了良久，错过了课堂不少重。

    午放学前是打扫时间，同学们陆续陆续收拾东西，把椅倒扣在桌上，自己的打扫工作去了。

    我的打扫工作是在外扫区，从教室後方拿了竹扫帚和畚斗，准备再拿上一个黑se垃圾袋就可以去打扫了。

    可我找了半天都没看到那黑se卷筒。

    卫生gu要负责检查外扫区垃圾袋班级一周使用数量，不够时是要去学务卫生组领取的，如今看来，是都被用完也没人去拿。

    我在心里叹气，只好先跑去卫生组领一卷黑se垃圾袋回来，再去外扫区。

    我们班的外扫区位在c场旁的升旗台右边的草地，等我赶去时，打扫时间剩十几分钟而已。

    外扫区安排五个人打扫，此时却一个人也没有，另外几人不知所踪。

    我并不惊讶，早就习惯他们经常没来打扫了，就算他们现，也只是拿扫把随便划拉几，也不卫生纠察队会不会检查不整洁，扣班级整洁分数。