麻烦。」

    我不知陈星皓有没有听到我的话，因为我已经听不见自己的声音了，我甚至不晓得陈星皓还有没有继续对我说话，也有可能他其实并没有再开。

    应该是愤怒至极，不想再和我说去吧。

    我维持蹲着的姿势，盯着地板砖上的纹路发呆，等我回过神时，陈星皓已经不在了，不知已经离开多久了。

    脚都蹲麻了，我扶着墙，颤颤巍巍地站起，缓慢走教室拿书包。

    我尔反尔，他现在应该非常讨厌我了吧。

    算了，他讨厌我就讨厌我吧。

    反正本来就不会有人喜我，也不差多他一个人讨厌我。

    每走一步，脚底都传来针刺般尖锐的麻痛，痛觉蔓延到了心脏，随着每一动，带一阵阵钝痛。

    课桌上放着一张纸，是我课前在陈星皓课本的那张。

    鞠躬小人的底，有一串黑se原笔写的字，并不是我的笔迹：「是不是又说谎？亏你还是好学生。」

    应该是陈星皓发现这张纸条时，在面写的。

    我把纸收资料夹，和另一张画着歪歪扭扭的羊及斗j大野狼的纸放在一起，收了起来。

    我变得愈发憔悴了。

    我看着镜里的自己，发青的黑圈，颧骨突、两颊凹陷，显得更加削瘦的脸庞。

    神恍惚，像是失去了灵魂一般。

    我缓缓阖上睛，已经记不清有多少个夜晚都在等天亮，好像是恐惧，黑夜里伸手不见五指，似乎有吃人的怪兽，我一闭上就会将我吞噬掉。

    我厌倦了每晚的辗转反侧，厌倦了瓶里一颗颗白se的褪黑素，厌倦了这浑浑噩噩的生活。

    黑夜太空了，我看不见自己。

    人都是孤独的产吧，灵魂应该是炙的，可我的灵魂四分五裂，毫无温度。

    我到底也没有在这剩余的期间全力以赴地好好活着，太难了，因为我已经很久没有受过真实的世界。

    当对幸福的憧憬过於急迫，那痛苦就会在人的心灵升起。

    一颗心如同泡在里很久很久的棉衣，棉x1满了，cha0sh而沉重，日日携着这样一颗心艰难前行，迈的每一步都需要耗费大量力气。

    我经常去想像，我b其他人si得要早得多，而伴随我如此之久的心，将会在某一天骤然停止。

    我的想象力并不丰富，但我还是会试着在脑海中描绘自己心脏不再动的那一幕。

    然而，我的方法经常以失败告终，因为恐惧和不安总是顽固地占据着我的思绪。

    不会有人发现我的si亡，不会有人为我到惋惜，甚至不会有人记得我来过这个世界。

    於是念拉扯间，我寻找了另一方式来理这样的困境，最後告诉自己，解决的办法就是不要再试图压抑自己正在想的事。

    每个人都知生活实际上并不值得一过。

    在心，我想，一个人无论si在十七岁，还是si在七十岁，都是一个无关要的问题。

    毕竟，地球上剩的其他人都会继续生活去，人类也就是这样绵延了好几千年。所以，我已经看开了一切。

    无论是现在si掉，或是再苟活几年，我在本质上仍是那个该si的人。

    我原本以为陈星皓不会再理我了，他已经对我厌恶至极了，但当我又在搬沉重的国文作业时，他又会过来帮我一把。