你不敢有过多或是直接的请求，总是先以询问我为主。

    恨着明明是我自己的问题，却是让别人难过。

    这让我不由得的更加想为你付，而为什么呢？我现在才知原因……

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    前一个工作的妹妹，脑中响过注意的铃声，但我依旧忽略。

    经理见我一蹶不振，慧雯也刚好要离开自己开店，她就觉得，该让我换换环境。

    从第一见到你，我在冥冥之中知，自己一定会追随你。

    接受真正的自己，而不是行把自己不是我的我。

    你懂得礼尚往来，认为双向奔向才是正确的相。

，但谁不是第一就是先看外表呢？

    看到女生被为难、欺负，我总是会上前阻挡。

    当我这样想的时候，当我决定诚实面对自己后，我发现我的脑中已然全是你的影。

    我知自己始终喜女生，这我无法改变，但我可以学着去接受这样的自己。

    我的心一直都在告诉我实话，我只是从来不听而已。

    当时经理与慧雯，都是在一旁看着，她们以为我们会顺理成章的在一起。谁知，妹妹后来离职离开了，我也消沉了好段日。

    然后，我遇到你。

    我心中那控制不住的角落，开始想要对你好，那个小小的心要我……照顾你。

    日一天一天的过去，似乎一切都很好。

    吕璇，我满脑都是你啊！

    我就是在那时候，喜上游泳，我喜泡在里那与世隔绝、安静的觉。

    璇啊，我遇到了你。

    休假如果不用回去加班，我就画画，或是游泳。

    她有事找我，我基本不会拒绝。我也会时不时的给与超工作上的关心。

    我知我之前说的话伤害到你，我也不知我这样的坦白后，你能不能原谅我，但我还是决定要说自己的心意。

    刚好有个更好的职缺正在等着经理的回应，就是现在饭店的职缺。

    也很幸好，这份工作实在是忙得很可以，我没有馀力去思考别的，可以专注在工作上。

    我后来回想，不怪她对我有好，因为我是真的若有似无的偏心于她。

    跟大一时的学刚开始一样。只是这次不同的是，有人主动告白了。

    经理曾问我，难不后悔吗？

    我答不来。

    要后悔什么？后悔没答应往？后悔自己喜女生？还是后悔生在世界上？

    从你看着我的无辜神，我知，我总会向你妥协，无怨无悔的那。

    很喜、很喜的那。」

    我还记得她当时的表，落寞到让我极度的憎恨自己。

    于是我又开始无意识的付自己所认为的好，而你也不会把这当作一应该，你总是想要给予我回报。

    我很抱歉之前那样说谎伤害你，对我来说，你不是一个大这样简单而已。

    我向她歉，说自己不喜女生。

    换了县市，换了工作，我觉我又是以往的自己，那个开朗、乐观、活泼的自己。

    直到前一份工作，有一个小我两岁的妹妹，对我表白，我才意识到，自己重蹈覆辙了。

    对不起，我现在才懂你的这些心意，因为我也是现在才愿意去理解自己的心。

    所以我有空就去游泳，所以我喜来海边。

    我不知是哪个问题，但哪一个问题我都没有答案。

    我喜轻飘飘的浮在面上，彷彿我上沉重的回忆与枷锁，在大海、在里都不足为提。

    你不会无理的央求我的帮忙，也不会对我的付视为应当。

    经理想带我国玩，但碍于我们离一份工作的到职日很近，她只好带我到垦丁去玩玩。

    你会看见我的好，会不厌其烦的跟我说。

    你的给予是于心最直接的反应，是真的想要对我好的行为。

    在工作环境里，遇到的女生比男生多，我中那，自认为是男生的责任又默默的冒来。

    脑中有警铃作响，但我已经习惯忽略了。

    从我无意识的付，我知你是我愿意偏心一辈的偏。

    而跟你相，我也响过铃声，那是要我好好面对好自己的心意，再去对你好的提醒。

    大一的学时，脑中响过警示的铃声，但我忽略。

    我第一见到你时，看着你明明不舒服，却还是努力的笑容。

    我会主动活，我会拦那些应该要是“男生”在的事。

    因为心告诉我，你是值得我这么的人。

    我心里发誓不要再对任何人有好，但却还是很诚实。

    那些回忆再次涌我的脑袋，我被恐惧吓得挤回心里的。

    吕璇，我喜你。