上说分手是很残酷而卑鄙的。

    陶陶在我差的最后几天有些反常，经常打电话找不到人。我反正要回来了，回来再说。隐隐中，有什么事让我不安着。但是回家的喜悦冲淡了这绪。想要拥抱他，想要摸他，想到再次把那个丽的男孩抱在怀里。我想好了，这一次我一定要对他说我的觉，被嘲笑也罢，我一定要守住他。

    我的飞机到早了，候机的大厅里空的，所以我一看到已经到了的陶陶。他一个人靠在等候的玻璃门外，似乎在想着什么，没有意识到飞机已经到了。午后的光从候机室的天窗打在他上，他看起来纯净得象个被天堂的光芒照耀的天使。

    我突然想起以前听过的一首歌：“有没有不想回家的手，有没有久别重逢的眸，有没有人告诉过你，这条回家的路不好走。有没有迎接你的双手，有没有久别重逢的眸，有没有人告诉过你，漂泊的岁月，你用了多久……”我觉得自己鼻酸酸的，有一想要哭的冲动。

    我冲过去，地抱住他，仿佛要将他我的。我对他说：“我回来了。”

    他有害羞的拉着我的手，轻轻地说：“爸爸你好，陶陶都有不习惯呢。”

    我故意脸一板：“难你说我是冷的老吗？”

    他抿着嘴笑，故意不说话。

    我假装生气的挠他的，果然让他大声求饶。

    我抱住他的腰，在他耳边吃吃地笑着说：“回家我会让你知我究竟有多。”

    他羞红了脸。

    我们取了行李，一路开回去的路上，有说有笑。

    一家门，我便迫不及待地把他压在门上，亲吻他的耳。

    他半推半旧地说：“爸爸真是猴急啊。”

    这个时候手机响了。他一边抗拒我的啃咬，一边听电话。不时说着：“嗯，好。就来。”

    然后他收了线，说得准备门。

    我很不甘愿的说：“什么事非得这会儿走，我才回来。”

    他很轻描淡写地说：“噢，爸爸，我还没告你，我结婚了。”

    “我结婚了。”他说。说得那样的轻松。

    是该气愤还是失望，是该觉背叛，还是伤心，我不知，所有的绪直接涌大脑，麻木了所有的知觉，我楞楞地站在那里，仿佛他的话我没听懂。了很久时间，我终于消化了那几个字，我问：“结婚了，还是要结婚了？”

    “结婚了，三天前。”

    是吗？已经发生的事，所以连问为什么的必要都没有了吧。其实他不必如此防备我的，对于他已经的决定，即使平日里再霸，我也无法左右，这是个现实而自由的世界。我觉得我突然从世界的屋脊掉了万丈的坑，胃空空地悬着。

    没有说话，我默默地将行李拿屋。

    他追上来，叫了一声：“爸爸。”

    我没有回看他，自顾将脏衣服从包里取来，倒在洗衣筐里。“什么事？”

    “爸爸在生气吗？都不说话。”

    到了这个地步，我不知还有什么可说的。难我还能试图挽回什么。我愤怒起来，他希望怎样，哭着求他吗？还是糊涂得失去理智，暴他？被伤害的时候想要伤害，最后不可原谅对方也不可以原谅自己，这恶劣的错误不会发生在我上。我不知自己是否在这段里陷得够，至少我还能够理智地阻止自己疯狂地想要报复的血。或许生活中大多数的人都不似无聊的电视剧那样生动，所以即使不快多数人选择接受得过且过。而我无疑正是那大多数人里的一个。

    “对不起。我忘了说了。恭喜。”我回答。

    他呆呆地望着我，咬了咬嘴。

    “你没有问我娶了谁。”他说。

    “你娶了谁？”或许和他在一起，我从未如此好说话吧。所以他更认定我在生气。

    “我娶了小叶。”

    “噢。”

    又是沉默。

    “你没有问我为什么。”

    我笑了，无力泛滥到四肢，“问为什么吗？站在什么样的立场上问？是站在你的监护人的位呢，还是为你的夫炮友？如果是前者，你已经十八岁，不需要我批准。为后者，你显然已经选择。”

    “什么选择，我就知爸爸误会了。”

    “误会？难你没有和小叶结婚。”

    他疑惑的神，好像不明白我为什么不明白。“我是结婚了啊。”

    “那么我误会了什么？”我才是被搞糊涂了的那个。

    “爸爸误会了我。我喜小叶，可是更喜爸爸。”

    是的，我忘记了，他的逻辑向来颠三倒四，我觉得自己快要被他气疯了，但是我发的声音却冷静地让自己吃惊：“更喜到去娶小叶老婆吗？”

    “是啊，我们又不能结婚。”他眨眨，一脸的无辜，很认真的回答。“我们都是男的啊。”

    我不知婚姻对他来说到底是什么，他的歪理让人气愤得让人无法理智地反驳。为了不说让他可让我都后悔的话，我闭上嘴。