我要记住手上的，以及他这副动人的模样。

    他上的束缚在不知不觉中被我尽数褪去。我将灯调得更亮些，仔细地审视他的每个份。他被我看得极不自在，前的蓓变得，也微微苏醒，渐渐地抬起来，看起来尤其使人怜。最后他气恼地叫：“爸爸！快来，陶陶好冷。”

    我轻轻地吻着他，嘘着声安他。他略微安静一后，我又直起，继续缓慢地玩他的。自顾将他的大打开，让他的毫无保留地暴在我的面前，或许是最后一次了吧，今后，他的人他的心，都会被包裹起来，到另一个女人手上，再不容我碰。

    “爸爸！”他提了声音。我知他的焦躁，但是这一次我打定主意决不让他牵着我的鼻走。

    我伏，仔仔细细地品尝他的每一，我吻得很轻，所以他更加捺不住。他扭动着腰，想要贴上来寻求安，但我压制住他的，将他从我上剥离。

    他沮丧地几乎要哭来，着泪的睛看起来更加动人。我不知一次可以再欺负得他泪汪汪的是什么时候。有了最后一晚这个理由，所有的任似乎都变的合理起来，我慢慢地煎熬着他的，我要他哭着喊着说要我，比他以前每次受了委屈时候更烈的想要我。

    “爸爸不喜我了吗？”他的声音已经开始带了哭腔。

    “怎么会。”我亲吻他翘的小鼻。

    “那为什么爸爸一都不想要陶陶的样？”他显然十分不满。

    “想要吗？”我不慌不忙地着他的私，他摇着又着，我到他的在不断地动，他抓住我的手臂，指甲嵌了我的里。我不知他在压抑什么，但是他似乎很不愿意就此。但我没有打算让他如意，我用上鄂床地压迫着他的中心，死命的往在他前面的裂钻。他终于忍不住了，猛地爆发来，几乎呛到我。看来最近我不在的日里他一直很乖，来的又粘又稠。

    那一夜，我一遍遍地执意迫着他的释放，从沙发到桌上，从床上到浴室，仿佛要将所有曾经好过的地方复习一遍。我觉得好像我们曾经有过什么，仔细想起来好象又什么都没有，于是我茫然起来，却又在执着着我不知的一绪而闷闷不乐。

    陶陶一直陪着我到了天亮，不断地求我更激烈地对待他。在他第二次释放的时候我就着他濡的了他，不住地戳刺着他的，他的我已经熟悉得不能再熟悉，我研磨着他那一，觉他地附着我，好像再不愿我离开。

    于是我为了这一刻的假象莫名其妙地愤怒起来。我重重地从他的撕扯来，再不顾他的抗拒去，如此反复。要，或者不要，拖泥带地粘附，还是无的来去，两自由的选择，没有一项通向满足。

    门里门外，我都将站在他的另一边。那门有一个垮不过的门槛，叫作婚姻。

    陶陶那晚之后没多久就搬了去，因为我替他找了间更大的公寓，三室一厅，一间他们夫妻的卧房，一间婴儿房，另一间他的画室，也算是打的周全。他似乎很兴，那个地方将会成为他的家。我可以想象他的第一件事就是将屋里布置的绿绿，像午夜的焰火一样不甘寂寞。

    帮他搬了家之后，我没有久留，借还有约会匆匆离开。其实我从回来就没有见过聆韵，不是专门针对她，只是懒得见任何人。每日上班班，两一线，推掉所有的应酬，只是一味的贪睡。

    生活其实就是这样，会有人为了没工作而自杀，为饿肚而上吊，失恋的事，日日发生，会为之舍命的事只发生在电视里，作为一消遣，骗骗过于安逸幸福的人无施展泛滥决堤的泪。所以我继续正常的泰然的过着我庸俗平静的日。

    当然，我和陶陶恋都没来得及恋就崩了，严格算起来我还不能算是失恋。我们的关系不知该如何定义，不妨称之为“暧昧”。

    又回到家把自己睡个天昏地暗，晚饭也懒得吃。正睡得云里雾里，门铃响了，我很纳闷会是谁，反正一定不会是陶陶，他搬走的那天，死活不肯将钥匙还我，就连他的房间，也不许我瞎动。我懒得跟他争，反正房间空着也是空着，我还没脆弱到什么怕景生。什么将旧人的东西统统丢掉之类的法在我看来不过是一无聊的惺惺作态，有本事把记忆一起抹了，才真的六清净。否则丢了东西，除了觉自己悲惨透，意冷心灰，真是天第一伤心痴，再无别的用。有人说那时再世为人的开始，可是既然还在乎，又有什么权力否定以前的全呢？

    不怎么说，和陶陶一起的日，刨去不安全和罪恶的话，我一生中从来没有如此开心过，如果我这人还有让自己开心的能力。我对自己并不苛刻，我并不求自己立刻忘记他。