他缓缓地，沿着淌的雨，嗅吻我的肩。

    回到酒店房间，我们在浴室清洗彼此上的泥污，泡沫还没冲净，我又央他与我缠绵。要到不能，到不能忘。

    朽掉的，极乐的魂。意识在海底着床的一霎，听见远有雷声隆隆，庆贺我们的落难。

    他从疲惫里挤纵容的笑，对我说，只要你答应我一件事，我知你无所谓，可我们没必要给自己的生活增加多余的风险，尤其母亲，她承受不住，别让她知。

铁锈的腥甜。痛也没有推开我。

    看到后边我不大愉快地瘪瘪嘴，说，她不见得就能接受呢，真心喜你的人，伤了心可不好修补吧。陈年不可置信，怎么会？我说，你看不她喜你，正是因为她对你的喜有着相当的程度。陈年由此十分懊恼，我却冷酷地讲他活该，虽则我更有错，过后又安他，好啦，谁活着能不犯错？我会陪你弥补的，只不过你犯最大的那个错不许改。

    这里已成世界的尽，地狱敞开怀抱，低低呐喊我们的名，来吧，抛前因，无论后果，在这里，无有顾忌，只有彼此。

    他起到池边漱洁面，带着歉意看我说，没事，我会慢慢习惯。

    当然。我向他允诺，又俯拈起他睑一掉落的睫，打开临海的窗，任风走。忽有成群的白海鸽掠过天际，太自由。

    他对我一个憔悴的笑。我走到他边，看了看他写的邮件，诚恳歉，承认自己的冲动和莽撞，讲自己曾企图用一个错误来修正另一个错误，才明白如此只会酿成更大的错，表示自己会承担这件事的一切损失，独担过错，并希望就对她造成的伤害尽可能地补偿，他解释我的行为只是于青期后遗症的依恋心理，矢否认与我有既定的事实，并说我在接受神矫正，希望她能于同和保护权当不知。

    当我解衬衫的纽，衣领肩的刺青，他第一次遇见它，问，我怎么都不知，是什么时候？

    德碾他的关节，常箍他的脊髓，他的心灵同远未像他决心的那般能接受坦然地与我结合。

    没有风雨如注，他的肢变得生涩，息更加压抑，像只受惊的兽任我予取予求。

    结束后，我放开他的，膻气萦绕，他看着浑浊的清般的从我的心往，陡然失控，奔向一旁扶住坐便呕。这几日没有好好吃饭，他呕不什么，可不能停止，直呕得脸上红红的都是泪。

    倒在礁石和海滩的怀里，风雨剥开我们臃的伪装，只剩的坦率的赤。

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    我打开洒，在雾中怜地看着他，哥，如果我使你到痛苦，那你也要一直痛苦去啊。

    你失联的时候。我笑着说，你没有发现它，是因为大后你一直都不敢看我。

    此时此地，外边的世界是一锅逐渐沸腾的粥，我却睡了数年来最忘乎所以最安逸的一觉。

    我生来就意识到自己的残缺，因为属于我最重要的分被永久地寄存在陈年那里，如果不能得到他，独自走在世上，我会失衡，我会瞎心盲，我会模糊生与死的边界。哥，除了你，我别无所求。

    我混沌的痛恨，旋成一场飓风，要狂暴地将他卷自己的，要他彻底成为我的某分，谁也带不走。

    肤缠动间黏满的沙粒，糙地将我们研磨，要从细孔直磨到动不安的心底去。

    他的罗盘迷失了航向，我是他不能脱困的域，扬帆，沉没，扬帆，沉没。

    醒来时，才发现陈年一夜没睡。他向海边礼堂取消预订，费用照付，但要求不要揣测声张；又向酒店预约一间会议室，用来对来宾解释致歉，退还礼金；最后坐在电脑前沉思良久，给曲越写了一封言辞恳切的邮件。