二那年,也就是今年。已经不记得是什麽时候听说要转学的,毕竟也早已习以为常,同样的
况一再的发生,就在我觉得「差不多要来了」的时候准时的转学了。
我坐在书桌前,脚放在椅上地蜷着,面对白se油漆的墙
让想法和思考自由地
过脑
,这麽
让我很安心,是玩游戏玩到无聊时的消遣。
「呼……」
冷气有开太
了。
还记得第一次转学是在三或四年级的时候,当时的我和同学开开心心地走回家後,吃着心便听到了这礼拜要转学的消息。突如其来的消息让我不能理解,只是一直问这为什麽为什麽的。现在想起来可能是因为父母知
提早告诉我会发生这
事才不先说的吧,不过我也没有问过他们。那个礼拜忙着准备搬家所以也没有时间和同学好好
别。当时,要时有时间能够这麽
的话,现在的我还会是这个样
吗?
总之,到了新的地方,新的学校,新的班级。也许是转学的是带给我的冲击,我是那时开始认真玩游戏的,不过当然是在不影响成绩的前题。
「既然不想要在这麽难过地离开,别这麽积极就好了吧」这样的想法在我脑中一直回转着,不知不觉中也就开始实行了。我渐渐的和其他人疏离,和这个城市,和这个世界的讯息。对於一切基本上都没有展现太大的兴趣,幸运的是也没有人对我产生太大的兴趣。
放空时的记忆力是最低的,毕竟是在放空。现在想到的事三秒钟後便无影无踪了。
看来今天的主题是回忆啊。
小学毕业典礼时,班上的风云nv生同学为了别而开始哭泣时,我只觉得不可思议。「这个班级有值得这样哭吗?」这
想法当时在我脑中无法控制的扩张着。
国中时也发生了一样的事。
学,不痛不
的过一年半,转学,不痛不
的过另一个一年半,毕业。
今年是第三次。已经算是例行公事了。
这几年我把自己的漠视当作理所当然,对於所有的事我一直都是用旁人的角度去观察,解释,没有想要关心的意思。
慢慢的连别人也觉得我很难相所以也没有积极的接
。
我当然也不是不知自己的状况,但就算知
了,我也没有想要改变什麽。
世间的一切都是这样的,只要好自己的事,然後离开。维持这样的循环就没人会认为有什麽能值得多看这个人一
的,我彷佛是为了证实这件事般地履行这个循环。
我直到这次转学为止都是维持着这样的循环的。
窗外偶尔传来机车引擎转动的声音,我站起来把冷气转小了一
,果然还是太冷了。冷气低频率的运转声让我有
想就这麽睡着,今年的秋天来的特别晚啊。
向老师索取班上资讯只不过是心血来cha0,令人浮躁的暑气和大考的准备两者的结合令人倍难受,虽然我基本上整天都在冷气房里啦。
我会记住紫月的原因也不像我之前告诉她的这麽浪漫梦幻,纯粹只不过是她的座号和我之前的刚好一样而已。
也就是说换是别人其实我也会记住的。
我承认紫月的满可ai的,稍微b我
一
的
发,有染和没染一样的发se,五官也还算是端正。不过那不会成为我对待任何一个人的评定标准,更不会影响到我的任何想法。
今天紫月在十一左右离开我家,从那之後我便一直盯着墙
发呆,这基本上是我一天中
最久的事,我很喜
那
神没有对焦,涣散着盯着远方的
觉。
上个星期天晚上我和紫月算是初见面,基本上我看到她後她就莫名其妙的跑到地上去了,虽然後来她说是跌倒的,不过我依然不怎麽相信她说的。
总之,我和她说了话。
我自认并不是那有g0u通障碍的人,只是单纯不常主动跟人说话而已。这次是稀少中的稀少机会。
况且,她跌倒之前,在我还没认她是谁之前──
「啊,这nv孩的神跟我好像。」
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