，看起来松松垮垮，就像怀的人想要掩盖自己渐渐隆起的肚，我不知妈妈想掩盖什麽。

    我的脑袋里尖叫着命令双脚冲到妈妈面前，扑这个陌生人的怀里，受她的绪，然後哭泣。

    我连为什麽会泪都不知，反正泪自然而然地跟着妈妈。然後爸爸默默的拥抱着我跟妈妈。一家三就依偎在满地垃圾的客厅地面哭泣着。

    尤坦妮医生跟爸爸说的话，我通通听到了。虽然她有堤防着我偷听，可是隔离病房安静地跟墓地一样，尤其爸爸的说话声本没有降低音量。

    我知爸爸明白我的受。我喜找爸爸聊着我的烦恼，就是因为爸爸会开放地思考，愿意接受我的想法，然後选择符合问题的方式解决。

    如果别人的同会让我难受，就不应该让我觉得我需要你的同。

    爸爸或许跟妈妈说过我的想法，妈妈不愿意接受吧。怎麽可能关ai给我的觉是同；同给我的觉是可怜；可怜给我的觉是痛苦；痛苦就是永远当个受害者。

    当然不可能，妈妈不会接受。

    所以我必须得到妈妈的信任。

    我告诉妈妈我不想再吃安眠药，我觉得我可以好好地睡觉，我觉得我可以面对我的噩梦。

    所以，我整个晚上醒着时，还要担心睡在旁边的妈妈会发现，当然，只要我没有睡觉就不会噩梦啊，虽然还要假装自己睡得香甜。我迫醒着三天，妈妈勉答应不再陪着我睡觉。

    好奇我怎麽独自睡着吗？我喝酒，我一直都知他们把酒放在哪里。

    尤坦妮医生很惊讶，一夕之间，我像变成另一个人。

    事实是，我真的是另一个人。一个能够笑着跟别人对话的人；一个能够忘记痛苦的人；一个不会无法控制自己而打人的人。一个带着每个人期盼的假面的我。

    尤坦妮医师问我最近有什麽吗？

    当然有，我看电影。

    我能够应对如都是电影台词的帮助，例如喜剧片，演员为了ga0笑观众真的需要说很多话。不过我从到尾都是扑克脸，好笑的桥段不笑，温馨的节不哭，但是播放结束後，又重新再看一遍，好像意犹未尽。

    妈妈对於我坐在沙发盯着电视，一片dvd可以重复看十几次显得有些担心，但是她又不敢表示意见。毕竟我愿意床找些事，虽然是躺在床上的失魂模样，变成坐在沙发的呆滞模样。

    爸爸倒是毫不在意。有时候他班回家，看到我窝在沙发、两只手握着遥控，姿势维持着他门时的模样。他不会多说什麽，拿着晚餐坐在我旁边，跟我一起看我不知已经看几次的ga0笑片。不同的是，好笑的桥段多了笑声，但是不是我的笑声。有过几次，我听着爸爸的笑声，心里真的觉到一丝丝的温，我甚至也想一起笑，真心不假装的笑着。

    但是电影结束，我看着黑se萤幕，一连串米粒般的英文字快速往上升。我才明白，快乐都是人造，存在电影和书本里。不过程遭遇多少挫折或不幸，只要制造的人想要快乐结局，结尾就会是快乐结局。