最後，我听到一声轻微的叹息，然後浴室悄声无息。我转去爸妈的主卧房，妈妈外的手提包就放在梳妆台，我拿走妈妈夹里全的现金。最後一次看着闭的浴室门。我知，现在妈妈躺在浴缸里放松地泡澡，她闭着睛，享受片刻的安详。

    2005年，六月十九日。

    如果别人的同会让我难受，就不应该让我觉得我需要你的同。

    安详是我无法给他们的受，即使我努力想要达成他们的期望，我还是不到。我无法再欺骗他们，再一次让他们受失望和无助。好不容易拼凑的生活，即使有裂痕，也算完整。但是我再继续伪装自己，他们迟早会发现，我的温驯表面是掩盖着忘不掉的痛楚和从未癒合的伤，笑容是压缩着随时会爆发的冲动绪。我把遭受侵害的自己装一个小箱给埋了，并且期望有一天连自己都会忘记掩埋地。

    爸爸倒是毫不在意。有时候他班回家，看到我窝在沙发、两只手握着遥控，姿势维持着他门时的模样。他不会多说什麽，拿着晚餐坐在我旁边，跟我一起看我不知已经看几次的ga0笑片。不同的是，好笑的桥段多了笑声，但是不是我的笑声。有过几次，我听着爸爸的笑声，心里真的觉到一丝丝的温，我甚至也想一起笑，真心不假装的笑着。

    事实是，我真的是另一个人。一个能够笑着跟别人对话的人；一个能够忘记痛苦的人；一个不会无法控制自己而打人的人。一个带着每个人期盼的假面的我。

    爸爸或许跟妈妈说过我的想法，妈妈不愿意接受吧。怎麽可能关ai给我的觉是同；同给我的觉是可怜；可怜给我的觉是痛苦；痛苦就是永远当个受害者。

    我能够应对如都是电影台词的帮助，例如喜剧片，演员为了ga0笑观众真的需要说很多话。不过我从到尾都是扑克脸，好笑的桥段不笑，温馨的节不哭，但是播放结束後，又重新再看一遍，好像意犹未尽。

    好奇我怎麽独自睡着吗？我喝酒，我一直都知他们把酒放在哪里。

    所以，我整个晚上醒着时，还要担心睡在旁边的妈妈会发现，当然，只要我没有睡觉就不会噩梦啊，虽然还要假装自己睡得香甜。我迫醒着三天，妈妈勉答应不再陪着我睡觉。

来松松垮垮，就像怀的人想要掩盖自己渐渐隆起的肚，我不知妈妈想掩盖什麽。

    我连为什麽会泪都不知，反正泪自然而然地跟着妈妈。然後爸爸默默的拥抱着我跟妈妈。一家三就依偎在满地垃圾的客厅地面哭泣着。

    我想着妈妈现在开门的话，我就会留来。

    我的脑袋里尖叫着命令双脚冲到妈妈面前，扑这个陌生人的怀里，受她的绪，然後哭泣。

    当然不可能，妈妈不会接受。

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    所有人都忘记这一天时，我离开了。我真的以为离开就是远远逃离纠缠着的梦靥，至少会在一个陌生的环境，找回到自己的笑容。

    我背着背包，装着衣服和几张相片，站在浴室门听着妈妈哼着歌。每次听到龙关，我都萌生放弃的念。

    所以我必须得到妈妈的信任。

    我知爸爸明白我的受。我喜找爸爸聊着我的烦恼，就是因为爸爸会开放地思考，愿意接受我的想法，然後选择符合问题的方式解决。

    但是电影结束，我看着黑se萤幕，一连串米粒般的英文字快速往上升。我才明白，快乐都是人造，存在电影和书本里。不过程遭遇多少挫折或不幸，只要制造的人想要快乐结局，结尾就会是快乐结局。

    尤坦妮医师问我最近有什麽吗？

    没想到，我会在一个陌生的环境，找到真相。

    我告诉妈妈我不想再吃安眠药，我觉得我可以好好地睡觉，我觉得我可以面对我的噩梦。

    尤坦妮医生很惊讶，一夕之间，我像变成另一个人。

    尤坦妮医生跟爸爸说的话，我通通听到了。虽然她有堤防着我偷听，可是隔离病房安静地跟墓地一样，尤其爸爸的说话声本没有降低音量。

    当然有，我看电影。

    妈妈对於我坐在沙发盯着电视，一片dvd可以重复看十几次显得有些担心，但是她又不敢表示意见。毕竟我愿意床找些事，虽然是躺在床上的失魂模样，变成坐在沙发的呆滞模样。

    离开家里的那一天，我记得妈妈在浴室冲澡时哼的歌，那是金莎巧克力的广告曲《littiedrea》。