面对别人的这邀请，我永远都是一句话：“我爸爸会带我去。”然后在我现在才懂得神中转离去。

    珊瑚，海獭，鱼群。许是知这些孟茵也看过，心里有些许激动，尤其是看到珊瑚的时候，层层更迭着，更是告诉自己：看啊，于忘川，孟茵肯定见过这些。

    过去的十八年，我也终于欣赏了她喜的东西。脚这块瓷砖，站的这块土地，的这个城市，到都是她的记忆。好不容易，参与了她过去的十八年。

    虽然她没有来看过我，但是我知她ai我。十八年来杳无音讯，十八年后突然现。我对她的不是恨，而是责怪，是十八年来的想念，吃饭时希望有人喂，上学时有人嘘寒问，青期时有人在旁唠叨。

    是一不甘，十八年，孟茵走过的地方，我要一步不差的走回来。

    站在族馆的我，终于明白了这一。或者是说，终于肯让自己面对了自己ai着孟茵的心。

    晚餐时来了族馆不远的thecrabpot，要了一份单人份的综合海鲜。

    像是安德烈送给龙应台的那份母亲节礼，是一场母间的对白，关于鱼的唠叨对白。

    “我烧了鱼。你ai吃鱼吧？”

    “妈，我不ai吃鱼。”

    ……

    思及此，我张了张嘴，说声来：“孟茵，你也这么问问我吧。”谁都没有听见，淹没在了人海之中。

    从怀中掏了一张照片，摆在桌上。照片中的她剥着一只阿拉斯加大螃蟹，着一手指，和旁的217张照片一样，面无表，不悲不喜。

    第五站：飞机博馆

    我天天都在想，我的妈妈是一个什么样的人。细眉大小巧玲珑鼻，着樱？还是眉大细腰fe1t0ng？恐怖的？绝的？清雅的？香四溢的？

    十八年来，于胡安一遍一遍的告诉我，孟茵已经不要我了。

    可是就在我来时的那一天，于胡安告诉了我令我痛悔一生的事。就在我年年又想又恨的时间中，有无数次孟茵就近在我的咫尺，只是因为于胡安的所谓执念，一次次推开海角天涯。

    利用着对我的愧疚，将我心心念念的母亲一次次b回了西雅图。

    不知实的我恨了十八年，当我见到她时，我却又折磨了她四年。若不是四年前的她患了胃癌，于胡安是不是打算一辈都瞒着我。可是孟茵的儿我，直到最后一刻才知晓她是癌症离世。

    四年啊，她是怎么瞒着我化疗，面对我的无理取闹。练习了十八年不曾谋面的相，却换来我认为的幼稚。为什么我看着她慢慢掉落的发，却该si的以为是年老所致。

    所以在飞机博馆时，我知了孟茵的受。

    她想熟稔的了解飞机，就像熟知李小龙那般。为了和我相见时，没有那么大的代g0u。和我畅谈科技，闲谈武术。

    想象中的她，是个温柔贤惠的柔nv。就是第一次见到她时，愤懑的外表的我也沾沾自喜，果然是梦里那般，没有于胡安新的尖酸刻薄，心机沉重。

    我走在飞机博馆的sh意泥路上，带着我那满腔的ai意。

    庞然大屹立在前，让我心cha0澎湃。这些真才实远b家里的模型来的气势磅礴。

    登上国总统专用的airforce1，更是难掩心中的激动。没想到孟茵柔弱的外表，竟然为了我隐藏着一颗如男儿般的刚毅之心。我想我骨里的那份，不是来自于胡安，而是遗传于孟茵。

    有了这一想，不禁释怀。

    “阿川，西雅图的飞机博馆，你愿不愿意和妈妈去看看？”

    当时的我折断了所有的飞机模型，只为了说这么一句话：“你，休想让我陪你去那个地方。哪里都不可以。”

    人穷则反本，故劳苦倦极，未尝不呼天也；疾痛惨怛，未尝不呼父母也。我在痛哭涕中成时，你不在。现在我后悔了，你，可不可以再回来了。

    再次翻那218张照片。三个月以来，我走遍了照片里的每一个角落。握着手里的十八张照片，那是除了雷涅尔山之外，唯一一个照了她十八次的地方。雷涅尔山照片的日期，永远都是新的一年的二月十七号，自从我生，整整十八年的雷涅尔山。

    我真的不知，如果不是孟茵去世，我也许一辈也不会看见这些她不想让我看的东西。我真正害怕了，当我及时发现她ai了我十八年后，她已经不见了。而且还在不久前，我依旧恨着她。

    第六站：家

    那个除了雷涅尔山之外，唯一一个现了十八次的地方，就是这儿，渔人码。站在这里，可以看见西方，似乎可以越过太平洋，看见中国的版图。孟茵的儿，于忘川，我，就在那个地方。

    就像是海贼王中指引着走向空岛的那只指南鸟，孟茵，却是时时对着西方。

    从始至终，孟茵都用行动证明着ai我。她一句也没有说来过，即使是骗我也好，我是真的，好想从她的中，听到那句用克笔写在香糖上的：忘川，我ai你。

    我订了晚间的机票，有关孟茵，就让我对她的ai和恨，永远的留在西雅图吧。