只要睁开，就好像还是那个偶有聒噪蝉鸣的午後，枝桠斑驳，有个人逆着光走来。?

    到是医院消毒的气味。?

    睡蒙胧间，我好像看到柳聿的影……

    我渴望着记住官、知觉……ai人的t温。

    我想说，其实我好疼。

    这样不行啊，他会走远的。

    5

    望着满天星辰，可遍寻不着光明。

    梦醒了。

像雨坠落，很轻盈。

    g0u通？为什麽呢。

    8

    我拿手机萤幕照了脸，瘦得不健康，还哭了。

    「哥……」

    我努力让自己听起来没有鼻音。

    【医生:还没和对方好好g0u通吗？】

    好像碰到人的t温，可疼痛没有被抑制。

    那大抵是最的依恋，堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂，亲说了ai他。是从哪瞬间开始呢，我仍然到害怕，畏惧着离开人间光火，适应了明亮，暗的病房总让我无所适从。

    止痛药好像不用了。?

    一天24小时，我能起的时间好像剩不到4分之一。

    为什麽呢……怎麽还是这表。

    6

    像是最後一次濒siza。

    我晓得他知晓真相後，必会不记一切地来到我边吧。

    听见门解锁的声音，我意识把那包药藏ch0u屉。

    「邵衍。」间隙播通的电话总让我无所适从。

    柳聿将我送到医院，那双里满是心疼。

    亲说遍千万个谎言，堆砌几份泪，最後还是被电话那的人逗乐了，偏弯了嘴角，嘲讽的调拖着懒。

    我好像还喊了疼。

    独属医院的件，消毒的气味总刺鼻，睁就是这样的景象，千篇一律，包括t检查，医生护士於房穿梭，耳闻时总麻木。?

    梦里的我摔了跤，在黑暗间狼狈地奔跑。

    【患者:我想我可以接受现实的，我怕说来他会疼。】

    可这样不行啊，那分割线其实很清晰，每当亲近一厘米，又会擅自划屏障，试图隔绝多来的幸运。

    我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时，我轻率的承诺。

    我翻数着手中的药片。

    着咽，乾涩的，差噎着。

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    那人的嗓音似jg神抚，通透的抚遍千疮百孔，极其温柔。

    接受化疗後好像又瘦了。?

    7

    颊边有落，但好像不是我的泪。

    医生好像叹了气，斩钉截铁，「能接受现实不会是这表。」

    3

    藉着理由支开他，不想最後的最後，还是只能留遗憾。

    已经习惯这疼痛了，意识蜷起躯，每隔段时间才会发作，可是很煎熬。

    饭也吃不，发着低烧。

    我掀起，极轻地扫了纯白的床被，不如习惯的那柔，反倒有沉，甸在心实质惹人窒息，那样的质颇糙，不平，抚过时不觉舒适。

    床边没有人。

    那是上瘾的毒药，迫使我疯狂地陷回，是裹着糖的刀尖，会意过来时已经遍t鳞伤。

    4

    是我见不得他疼。

    我旁徨失措，只觉夜半袭来的疼痛难熬，最近更频繁了，之前是隔几天发作，现在每过几小时就会冒冷汗。好像离心问题更近了，偶尔发疼的四肢总使不上力，颤巍巍地。

    我最近不敢直视柳聿了，那是我最喜的睛，里面也埋藏了我的留恋、过往……总会难以遏止地到心碎。

    我异常冷静。

    好像幸运过了，连ai也没办法保全。

    连这次也一样吧，会选择最轻松的方式，不在人间残火——本该是这样的。

    我发现自己在害怕，思念成疾，不适应的惆怅总吞没我。?

    我发现没有缓解。

    自有记忆以来就待着了，可没有双亲依附，被迫学会着，在成的路上踽踽独行。

    佯装在床上睡着了，冒着冷汗，意识浑沌，好像还了梦。

    我想，是我离不开他。

    今天又咳血了。

    乍看好像糖啊，五彩缤纷的，我是不喜甜味，可也讨厌苦。

    也想过就这样独自走过煎熬，结束这漫的折磨。

    我没有哭，可是疼得昏过去了。?

    藏。我发现我其实在瞒他。

    以往能很俐落的舍弃，可现在不同了。

    他说，我在逃避，我b谁都怕。

    沉溺於汪洋，翻天覆地。