然後我就说不要睡不要睡再讲反正他还是容忍了我很多很多所以那时候我才会觉得可能有一趴的喜两趴的喜不然正常人这样听应该会觉得很无聊然後又听得很累我那讲是我现在录这样已经够久了我那时候讲三小时起我这自言自语可以三小时起这也是我最近想录这个原因发现我自言自语的能力蛮我也不对方有没有要听有没有要回我也没关系我就自己讲我自己的当然这不是一个不是一个好的事就是你需要一个倾听者然後你自己也想要说你的觉想要说话的时候可是你还是要顾虑倾听者就是对方像这一集也是这个听人应该听得很累我也知你应该听得很累所以那时候我应该想到这一就是其实我那时候觉得我对她都是我现在觉得我对她蛮不好的我有事找她讲然後她有事找我讲我也会回她的话可是就是怎麽讲她好像有喜我然後我好像有ai理不理的样不能讲ai理不理我都有理她只是我理她之後就是她丢一个问题给我然後我可能回答很快就回答完可能分钟我就回答完所以你可以这样要我跟你讲我有讲了一个小时但是她只有讲了五分钟十分钟然後我讲了一个小时或晚上三个小时她问我问题我也都是我在讲三个小时我的观她问的问题我可以很快就回答完因为我就说那时候问题引发绪其实问题都是那时候国中也是小问题那我那时候解题大师随便解都会解完但是我解完这个问题但她的引发她的问题引发她的绪不好我没有解决这绪不好例如她说27号不理她要跟她冷战然後我就丢一个很好的解决方案ok解决完了但她现在此刻被27号冷战冷战的心不好我没有解决我解决了问题我说你明天可以怎样怎样怎样然後她就说好我明天就这样ok我这样问题解决但她的绪她现在绪低落她现在绪不好我都没有去顾及到我都没有去理她我都不在乎我觉得也不能说不在乎因为那时候我没有绪这个概念我说那时候我像机人我没有什麽东西是没有在我的基因排列里没有在我的生命里什麽东西是什麽我是逻辑构成的人这概念但是她我觉得她应该是蛮绪组成的人t有80是绪组成的可能会一忧郁或什麽东西反正就是绪力b较大一件事开心我可能开心就这样她可能开心很嗨一件事伤心我可能是这样有难过她可能伤心就超难过会哭那那时候我也不太哭我几乎不知什麽是泪类似这概念所以我觉得那时候这样久来都我在讲她又很累她问题解决可是她绪没有被解决我又讲讲讲讲那麽多她又只是当一个垃圾桶在听所以我觉得那时候整t她的受应该会不太好我觉得我有伤害到她那时候可能一直到现在都算了但那时候那时候对啊回想起来真的我那时候不是很好而且那时候我觉得最对不起她的是那时候好像她送我生日礼嘛之後我们就分开座位了那时候我已经在想我要送她什麽生日礼那时候我五月十四她六月三十所以在在六月三十那时候我们换位置然後重是六月八号六月十号左右就毕业了你知我没有想到毕业这件事我一直在想那天我要送她什麽礼然後我没有想原来那天早就毕业了我们已经国中毕业了六月三十大家都已经毕业了我本送不礼我应该要提早送的然後我就没有送就是这件事是我一直觉得稍微最对不起她最想补偿我好像有答应过我一定要送你一个什麽或者我也没答应过跟我自己答应过然後就算毕业重是毕业之後你还是可以送很容易就联络得到很容易就那时候那麽好也可以或者之後中也蛮常遇到的为什麽中遇到因为中有个搭车的地方中我搭车的地方跟她搭车的地方是同一站虽然我们是不同学校我们的那个学校的车早上七八会来从这里然後送到我们学校的那个车是同一站我们有时候会在那边等我可能七半的车她可能七四十的车只是两台不同的游览车那时候我也可以送就算已经过了生日我还是可以送只是我就觉得毕业了我不用送有这毕业我就没有送的责任毕业了已经不是国动送也没意义我不知那那绪就是是我觉得最最要补偿她的其实我还欠她一个生日礼可以这样讲直到现在我都还欠她一个国中生日礼那时候我答应我自己要送她的我还欠她一个她可能觉得没有无所谓本就不知这件事不然我现在可以准备我想一要送她什麽我们之後有机会再送不然就这一集吧这一集也可以送给她这一集都在讲她的坏话吗好像也还好也不是在讲她坏话这一集这一集真的很诡异反正她就是很特别我们讲一27号那一集我好像没有讲一这个人对我的人生意义我应该每一集同学都要讲一真的啊就是每一个同学对我都有很大的很重要的人生意义他们都是组成我的一分他们都是改变我很多很多或我现在观这些都是一些原因或没有他们就没有我现在这些奇特的观等等每一个同学都有每一个会现同一系列每一个都对我很重要我们讲一这个19号当然我第一本b较多字第一本五万字的也是用她的故事她算主角嘛用她的故事来写当然就是很重要之後也好几本都有现她的影她是可以记忆记很久的人有些同学可能忘了有些同学可能记得了不多事可能也不多可是我记得这觉那时候半夜聊天那觉那些都记得很多对那无话不谈的觉可能她那时候是我聊天嘛那她可能没回我但她回我的是她可能没有回我文字喔她回我的是绪无形的绪那时候我机人受不到但是我现在的我受得到那时候的那觉所以我才可以记那麽久那时候她也非常非常多想对我说的但又不说的东西就化成一绪丢给我我也受得到我现在回忆起来她好多次都是想对我说什麽话然後她又没说她又沈默她好多心话可能那时候我觉得我们无话不谈但确实也是很多很多很多她没有跟我讲但是我也不知是什麽可能就是那10的喜吧我猜啦或那时候可能不能说她喜我我不喜她那时候可能我潜意识我们讲一覆杂的覆杂版本那时候可能我潜意识真的很喜她但我表层就觉得没有啊我没有ai就是有打架我潜意识真的因为我那时候对那麽的跟她讲话可能我潜意识是100喜她也有可能但是换算成表层我们刚刚那个就是1020的喜大概就是这样可能就是这样吧因为我表层太逻辑太理x大概是这样所以我们严格说起来那时候也算喜她只是我觉得没有喜不喜她不重要重要的是她对我是很重要的人生的意义嘛我是说我在翻考古但是这个国中时期没有资料可以考古我只能考古有啊有那个生日礼卡片可以考古那里面也没说什麽那里面多提到就是她很谢我跟她聊这麽多然後她觉得我是我们这纯友谊是很可贵的类似这样所以资讯不多但我真的考古重要的是我在翻大概五六年前是什麽20162017对话机我发现我有不同的观她竟然问我一句她有某一次电话她就问我你觉得那句话怎麽说她说你觉得我在你心中是什麽样的人她问我然後我就回我很重要的人啊然後我一句就说你是会现在我所有中的角se我好像这样讲然後她就说还有呢重是还有呢这三个字什麽意思不知我就讲她就问我她