我很黏我，在我的小小世界里她就是我的全，白天她会送我上学晚上我会拉着她陪我睡觉。运气不好的时候，靳国坤会突然回家发酒疯，他会在我的床上撒，会砸坏屋里的窗，这时候我只能用被将我们裹住，明明自己都害怕的要死却还是压抑住哭声先赶忙捂住我的耳朵。运气好的时候，我会钻她怀里听她跟我讲睡前故事。那个场景温馨到直至现在我都还没有忘记，她那时候也小小的，环抱着我，台灯的灯光把我们笼在了一起。她的声音也还稚。“在童话界，从前有一对乌鸦和天鹅，它们从小一起大格互补关系十分要好。它们原本相约要在一起一辈，但是乌鸦自古以来都被教堂视为不祥之，教父也明确规定，为了保持血脉的纯净尊贵的天鹅不许与外族通婚，至此它们的不受世俗支持甚至一度成为了过街老鼠，但是重的天鹅在乌鸦的恳求不顾一切的决定与其私奔去北海，起初很顺利，但是中途不幸被教父所发现，教父一怒之割去了天鹅的翅膀，乌鸦也就此消声灭迹。”“心的人因他而死，乌鸦真的好可怜啊”她叹了气语气里满是怜悯。“但是乌鸦很懦弱。”我说：“他亲手害死了天鹅。”我想如果我是乌鸦，我一定不会让天鹅受到一丝的伤害，我会亲自掉我黑的羽，光明正大的陪在她的边。我上初中时，我上中，中是可以住校的，但她傻，行李都要拖泥地了但就因为我的几滴泪又被封锁回了落灰的储间。靳柯屿是我的名字，靳国坤看着顺起的没什么特殊义。不仅没什么义而且在小的时候我还特怕有人叫我。因为在我的记忆里，每当这叁个字响起后就没有什么好事发生。就比如成绩没有达到我爸要求后他的怒吼：“靳柯屿!你是蠢货吗”随后就是脸上的灼痛和落在上的打。又比如我爷爷透着明的那双眸盯着你时的样，这压迫与绷伴随了我整个童年:“靳柯屿，你为靳家的一份要严格要求自己，不要走你父亲的老路。”又或者是小时候亲戚们带着“靳柯屿”前缀的轻蔑鄙视。我不是缺心，一句两句耳我难免会怨恨，我讨厌我的家讨厌我边的人或事甚至我有时会在想为什么要活在这个世界上受尽这些折磨。天不公，我的人生就像是一副被盲人涂的调盘，底不鲜艳缀的再好也是一副烂透的作品。但老天眷顾我，在我的调盘里加了一抹光彩，那抹光彩眷顾我了十多年。那也是我第一次觉得老天爷是公平的，我虽陷泥潭，但是他却赐给了我一个。于是我抱着她一起坠落。我永远欠我的，我有我，但我什么都没有。

    有的小孩儿一生就有个幸福满的家，但是有的小孩儿就只能被一个不安破碎的家笼罩一辈。她是我幼时的避风港，但避风港需要迎接的却是狂风暴雨。她站在风雨里，却没有人给她撑起一把伞。别人家的小孩儿受了委屈会去找妈，而我受了委屈只能独自呆着一言不发，旁人都说如果我妈还在我肯定不会过的这么委屈。我总是在怪自己，怪自己让我没了妈。于是我疯狂的让自己变优秀，努力让靳庆荣欣赏我，提自己在他面前的话语权，让我可以有足够抗衡靳国坤的能力。我也想她无依无靠时可以规避的避风港。只有我多成一，她所承受的痛苦就能少一。我们本没有对生活的期望，但却都想让对方过得好，于是我们好死不如赖活着，睁着比较着到底谁才能让对方变得更好。有时候我也会陷无尽的纠结痛苦当中，也会时常的谴责自己的良心，她明明已经过的这么惨了，为什么我还要去迫她，去她。但从小到大陪伴我的是她，替我挡靳国坤殴打的是她，让我窦初开的人是她，跟我一起熬过那段黑暗时光的也是她。我凭什么把她拱手让人。我承认我自私，我费尽心机绞尽脑我私心作祟。但如果让我再选一次，我还是会毫不犹豫的这样。她缺脆弱没有主见，而我刚好是想控制她一切的神经病。她是雀那我就是为她而筑的巢，她是蝶那我就是永远包裹她的茧。我希望我是我心里的那颗，让她用血浇，用供养，而我要在她里侵占蔓延，枝钻她的血，树成她的脊梁。我想如果我死了，我一定不会接孟婆给的那碗孟婆汤，因为我想辈还要缠着她不放。我们就像两条相互纠缠的血缘线。两条错、缠绵、恨织又相互依附的血缘线。生生世世烧不断剪不断。