己的父亲——虽然也有分报复的原因。不错，这就是我对父亲的报复！《地狱变杀人事件》的秘密，已在我心里埋藏了十七年，到死我也不会说去的。如今，在世界末日的书店，看着中文版《地狱变杀人事件》，但愿陶冶是最后一个读者。他看我的神有些张，当然他每次都是这样，特别当我靠近时，尤其偶尔碰到他的手指，他的脸颊都会泛红。他可能还没尝过女人的滋味。我忍住跟他说话的冲动，忍住不靠近他闻那男人的气味。陶冶就像一张白纸，我害怕只要在上面留一笔墨迹，就是一莫大的破坏与罪过。而且，经历过去年的海啸以后，我觉得自己再也不可能真正去一个男人了。我的意思并不是说我只我的丈夫。其实，我是需要男人的。最近的一年来，许多个孤独的夜晚，我躺在床上辗转难眠，某望在里燃烧得越来越烈。世界末日的第四夜，我等到儿睡着，忍不住泪。最近两天，幸存者中死了七个，大多被残忍地杀害——听陶冶说起这阿修罗般的景，我的脑中就浮起地狱变图。我相信每个杀人者都有自己的原因——对于必死的绝望？或某无法抑制的仇恨？还是没有警察也没有法律的环境里，人可以为所为想杀就杀？我不想吵醒正太，便躲到走廊独自哭泣。一个人影靠近了我，我知他是陶冶，因此不恐惧。他蹲来，摸我的脸，去泪。我没有反抗，任泪淌。当他的手指从我上划过，我大胆把它咬住。我用尖包裹他的指尖，到咸咸的。陶冶把我抱了起来。我意识地挣扎，而他牢牢堵住我的嘴，将我抱一个黑暗的小房间。他将我重重压到墙上，泪也无法阻止他的动作，他鲁地把嘴贴到我的上。“呀蔑代！”刹那间，脑中无法再转换中文了，直接用母语喊了来。真后悔，这一声喊来让他更兴奋了……不知过了多久，我从陶冶的上起来，整理好衣服与发，回到隔的正太边。第二天，我们彼此有些尴尬，没多说什么话。可是，正太看陶冶的神有些奇怪，让我隐隐不安。夜里，我辗转难眠，回想昨晚的疯狂，纵然自己也很吃惊，却渐渐兴奋起来。我走到隔房间，扑到二十五岁的中国男人的上。他只是个超市理货员，从地乡村到大城市，被所有人看不起——但我不在乎，我只在乎他是个男人，一个神还清澈的男人。我的生命剩不了几天了，在我不断压抑自己的短暂人生里，这是最后一次放纵的机会。但我依旧绝望，那是无法摆脱的宿命，当我亲吻着陶冶的，却想起了我的丈夫。

    我在京都大学读书时认识了玉田英司。那年他正准备接家族企业的中国分公司，经常来拜访我们学校的中文教授，从此开始对我的追求。我对他的第一印象并不怎么好，虽然他的清瘦外形很像时尚明星，一穿着又都是名牌，开着宝z4跑车校园，常引起许多女生尖叫，但我并不在乎。父亲遗留来的财产，还有每年作品再版的版税，都足够我过上不错的生活了。我缺少的是。十三岁那年起，冒充父亲写完《地狱变杀人事件》，我就陷心的恐惧——这才开始理解父亲，一个人要写那么多可怕的杀人事件，又要装作世界依然好，那要多么扭曲心灵。何况，我是带着怨恨写完了《地狱变杀人事件》，这怨恨与暗的绪，无疑也会带我的人生，永难磨灭。我希望能有一个男人让我疯狂地他，带我离开埋在我心里的父亲的黑屋。玉田英司是我的第一个男友，等我大学毕业以后，成为了我的丈夫。我的祖父在二战时只是个陆军士兵，英司的祖父则是联合舰队的将军，看起来我们两家的地位相差甚远，好在我的父亲是著名的推理小说家，还获得过大名鼎鼎的直木奖——大企业家的儿娶大作家的女儿，也不失为事一桩。婚后不久，正太就生了。因为正太患有先天红斑狼疮，丈夫很快便不再我，公公婆婆也开始对我冷淡了，经常暗示玉田家是武士之后，世代弓娴熟健康，从没得过奇怪的病。很快，我发现丈夫在外面有了别的女人。我容忍了来，就像从前我容忍父亲那样。虽然，我也想到过自杀，了断父亲遗留给我的罪孽。可是，只要想到永远不见光的正太，我就迫自己必须要活去。然而，有件事让我对丈夫彻底绝望了。三年前，玉田家在中国的一家工厂发生了火灾。事发当晚，丈夫接到日方厂打来的电话。我在床上偷听到几个数字，不禁骨悚然。十分钟后，丈夫匆忙门，告诉我几天后回家。次日，我在电视上看到日资工厂火灾新闻，九名中国工人