我受到她的委屈，看得见她的泪。用最多的总是最容易痛苦，因为外界难以回馈给她同等的关注。也许她对母亲的比我对她的还要，我可以忍耐我的渴望，可是她不行。

    我把我的放的，小就像我手指去的那样，拥挤、狭窄，连接心的肌动包裹着我，我不知是什么觉，我只受到自己的区在被啃，我的灵魂存在的里。

    幸好没有让我从外型上都去模仿他，我可对他的那个排飞机没有兴趣。

    啊，那个该死的东方仗助。

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    这样的复仇真的有用吗？昏昏沉沉，我不禁这样想。就算被继父发现又怎样，他会关心这对弟怎么样吗？就算他告诉妈妈又怎样，妈妈会在意吗？

    我抓住，把她压在，她缩，在发抖。

    的痛苦是一个秘密，我与她的关系也是一个秘密。

的声音，我们两个都不再动。

    借此机会，我了解许多，也了解了我。她慨，以前从来不知我心的想法那么多，有那么邃的思

    “……难受吗？”我担心她，“不要再哭了，我想让你快乐。”

    我亲吻她。像无数次梦里与幻想中的那样亲吻她，亲吻她如般的嘴，亲吻她的脸，亲吻她的脖颈，亲吻她背后的星星。金发的就像天上的星星那般耀，她的心又像星辰那般遥远，目而不可及。

    我到底该怎么？

    她觉得这样很刺激？继父在外边，一对亲弟在屋里面。

    鸦雀无声。听这脚步的节奏与喝的习惯，杯碰撞的声音，是继父回来了。

    其实本不用他们。

    每个月回来，我都会像一个真正的恋人，去陪约会。倾听她的快乐与苦恼，到了夜晚，我们就去附近的旅店开一间房。

    别再在乎那些叫她伤心的事。

    突然夹住我的脸亲我，一也不屋外的人。她是不想吗，还是故意的？

    这对她而言是一痛苦，对我而言也是。我猜也不喜这个继父，讨厌妈妈不考虑她，这个人超过她这个女儿，她想报复，一无能的恶作剧，迟来的叛逆期。我只是复仇的工，她不会给我想要的，我想要她我，但她只利用我传达她的恨。

    我不喜他，所以我没怎么和他说过话。他喜我，在第一次见面，妈妈搬来带我们与他见面，我就发现这男人用秽的目光打量我的。

    妈妈她没发现吗？还是她不介意？不在意？我不懂。我也不想懂。

    止住哭泣，伸手要拥抱，我抱住她。

    我扮演她的恋人，以此来弥补东方仗助不在她边的空虚。

    的手扒去我的，用她的夹住我，用她的双，我看到她皱眉、闭双。

    无法推开，心里难受，仍在渴望她。一边到反胃，一边让给予我真正的快乐。

    平日不回家，都是我独自应对这个继父，或是当妈妈与继父周的电灯泡。我其实不太懂妈妈为什么会找这个男人，除了甜言语，没有任何优，相不众，财力也可以说是借用妈妈的钱。可妈妈偏偏就喜他。

    今天晚上成为一个秘密。