母亲终于挂掉了电话。

    我一直没吃晚饭，饿着肚，最后还是没把表填完。

    后来，母亲的语气变得越来越不好，话里话外指责着我的不懂事。她没有问过我一句有没有吃饭，累不累。只是淡淡的说着，今天不完了，明天再说吧。记得叫你早睡觉。

    然后，就轻飘飘的挂掉了电话。

    我盯着已经黑掉的屏幕，上面映我模糊的影。因为看了过时间的电产品，睛已是一片酸涩。

    太久没有，胃里空的，像被一只手攥住了胃袋，成了一团粘在一起。因为低血糖，我趴在桌上，连坐起的力气和望都没有。

    心脏还是一顿一顿的疼，无法呼，像是被寂静无声的海所包围。

    过去糟糕的记忆都不受控制的浮现了来。

    为什么……为什么你就从没看过我？

    为什么我就不能有自己的人生，却要成为的附属品…

    如果没有许念安，母亲只有我一个人可以选择，她会尽全力托举我吗？

    我想，大概会的吧。

    可惜，她不需要我。

    她已经有了一个足够优秀的存在。

    对于我，她有别的规划。

    “你也该放弃了。”

    “我们家的资源就这么多，供你一个已经很了不起了。谁的能力，谁就能得到更多，这个社会就是这样的。”

    “你要学会接受，许念初。”

    这是她给我的梦想所的定义。

    可我真的不算差啊。

    从我们8岁时第一次参加比赛开始，许念安第一，我第二。

    这况持续了很多年。

    我一开始还会不开心，会偷偷的闹别扭，为自己的努力打抱不平；但后来随着许念安的平像坐火箭一样上升，我们的差距可见的越来越大，渐渐的我已经接受了这个结果，并且真心为她的天赋所赞叹。

    因为我知，许念安的第一，不是普通的第一。她不仅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全国的第一；而我得第二只是因为，我真的只在这个城市的同龄琴童里拿第二。

    一个名次的差距，看起来很小，其实如同一条不见底的鸿沟。

    我只是比大多数的孩们要再认真些，喜些，仅仅如此。

    许念安让我很早就明白，我不适合走这一条路。

    天赋平平的孩，学得再久也无法创造奇迹。因为喜，我还是学了近十年的小提琴，考完了最级，拿到了一纸证书。

    可我并不想把一张无谓的纸作为我学习音乐的尽。

    我不甘心。

    我也想像那样，留什么。

    虽然不到像她那样，在11岁就演奏一整场音乐会的程度，但至少也想好好的告个别。

    于是在初二时，我找到了最后的目标——市里的协奏曲比赛。

    并不是什么有名的大型比赛，也不算专业，基本上都是些初中的业余学生参加，音乐学院的孩们连刷简历都不会来的半吊比赛。

    最引我的地方是，第一名可以在音乐会上和响乐团合作。虽然只是一个很的乐团，对我来说已经是无上的幸福。

    我想赢。