永远怀抱着对心上人的贪婪与窥伺，却也注定收获不到能满足自己的喜。

    最后的结果是疯掉，破坏所有经营好的关系，用最暗不堪的手段迫她与自己捆在一起，哪怕遭到她最恨最怨的回敬或贬低。

    ……洛安真想变成一个大的人，大到能把脑里那个声音彻底删净。

    但没有。

    自小到大，那声音如影随形。

    即使他能够冷静地分清“她是她”“我是我”“她是小三”“我是打过结婚证的正经丈夫”“我们况完全不同”“我绝对能用最不被察觉的方式缠着妻过一辈”……那声音依旧没有消散，伴随着他心底愈来愈大的贪婪。

    然后，某一天，他死了。

    他茫然地发现自己再也看不见妻喜的心声，他真的从她心底看到了无数遍“洛安可以轻易舍弃”。

    他起初不能平静接受这心声。他起初无数次想要用气侵染她的，将她拖自己的坟墓里。

    可……那时……脑里那个嬉笑的女人旁边，又多了一个声音。

    【她那样大的人……对啊。为什么要和我在一起？】

    【她不该与我成婚。她应当有更好的生活。】

    ——不。

    凭什么？

    我才是她唯一的丈夫。我才是她孩的父亲。我是她唯一一个男人，哪怕死了也依旧住在她不许任何人踏的房里，她就算再心玩、我也有自信将她缠得牢牢的算计她再也没心思看外面的异——是，我是嫉妒吃飞醋，但那些男人会真正动摇我的地位？凭着那样的脸和材？不会吧，她真的降得了光，得去嘴？

    就算只是轻浮的“好看男人”，我也绝对不是谁可以随便替换的。

    就算最重视事业和玩乐，我也总能用手段让她回来。

    而且我现在是这房的地缚灵。她真要带男人回来，我就手直接碾碎……

    谦让从不是冷血动的德，再压抑再忍耐再会反思自省，它的终极目的还是“把对方拖巢层层缠绕让她一辈逃不来”，除此之外，没有第二个选项。

    自我审视、修改乃至时不时的自我厌弃不过是为了“更完地经营我的婚姻”，哪怕被疯母亲日夜调“你个不懂的垃圾”也能漠然回复“你是没人的疯”的家伙可不会产生“啊那个人太好太好我这样的不上果然还是退缩离开”的想法——

    【应当有比我更与她般的、大的人……】

    是，有。

    但那又怎样？她是我的妻。我的。

    【从一开始，她就不该嫁给我这样的人……】

    那多来的声音是男人的嗓音，熟悉得令洛安烦躁不堪——就像是他自己的心里话一般。

    日日夜夜，那声音不停歇地重复着，低喃着，让他退、离开、躲得远远的，因为他是这个世上最不上她的存在。

    那是最大最大的人。

    而你暗又弱小，格麻烦得令人发指。

    你凭什么还觉得能待在她边？

    ——可那声音在说什么，凭什么我不能？

    如果她丧偶后觉得亡夫可以轻易舍弃，那他就想尽设法爬回来再复活就是了。

    如果她觉得有比我更重视的东西，那他就再使手段拉回她的注意力。

    就算是分居也不能离婚，就算是离婚也休想摆脱他——

    【她不该嫁给你。】