正是因为这样，我更不能对不起他。总有一天我会毁了我自己，还有他。

    “那就是因为徐宋扬？”

    我没资格来威胁样样比我好的周鸣默。可是我不甘心，而他这人永远不会理解。

    可我就活该面对这一切吗。

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    想象里本该剑弩张的一顿晚饭实际上和谐得很，周鸣默一个劲往我哥碗里夹他吃的菜，我哥嘴上说着嫌弃但还是全都吃了去，依然留给我。

    我早就能够自动忽视他们里的怜悯和奇怪——那是幸福的人对不幸者的怜悯，以及对我父母在有了优秀的后再领养个没爹没娘孩的不解。

    比如徐宋扬的愧疚和关心。他太善良了，光是我孤儿的份，就足够让他心疼许多年，并且无条件地照顾我一辈。

    时间还早，我告诉徐宋扬要门透透气，没等他回话就摔上门离开，一气跑到小区的园，对面只有几位正在聊天的老。

    和可以分离吗？我的行为始终在回答“可以”，心却没有一秒不在挣扎，告诉自己和上床是不一样的。如果有一天徐宋扬发现他弟弟的暗想法，又会拿什么样的光看我；倘若时间再往前，当他得知我在孤儿院就被数次侵，会不会觉得恶心？

    我纠结了一会儿，还垂丧气地跟在他后回了家，了门我哥也不问我刚才在发什么神经病，边摆盘边喊我和周鸣默快来吃饭。我主动去厨房帮忙拿筷勺，徐宋扬笑眯眯地说我懂事了，我怕自己还有红的眶被他瞧端倪，错开视线告诉他我早就不再是以前那个小孩了。

    我的世是我们家的公开秘密，明明谁都知，却就是不提。大分时候我痛恨旁观者在上的同心，小分时候我却要依靠它得到我想要的东西。

    只要我在其中掺上一脚，哪怕周鸣默和我哥之间有什么，也没法再续前缘。这很自私，这是错的，我比谁都更清楚。

    “……我求求你了、你能不能离他远一。”这是我第一次求他。周鸣默这样的人，边更不会缺男男女女，他怎么偏偏就认识徐宋扬，偏偏就和他对上了。

    这是一场有预谋的意外。

    我把那份礼藏在徐宋扬房间里，等着他主动去找，想看他的表，想听他夸我。周鸣默在帮徐宋扬剥瓜，餐巾纸上堆起一座小山，时不时看一新闻。

    偏偏就要让我痛。

    事实上我刚过完我的十七岁生日，我对徐宋扬的崇拜变了味，我嫉妒每个能够轻而易举靠近他的人，对有关徐宋扬的

    周鸣默拍了拍灰坐在我边上，嘴贱地说：“我来给你哥过个生日，你至于这么大反应吗。”

    他只一句话就足够让我哑无言——凭我对徐宋扬的执着，还是自以为是的？我一意孤行地将徐宋扬试作我的整个世界，却从来没问过他想不想，愿不愿意。

    “行了，你别在这哭丧着个脸了，”周鸣默站起，拍了拍衣服，“你哥快担心死了，你要是真想对他好呢，就快给我回家。”

    徐宋扬和周鸣默聊着中时代的事，从运动会周鸣默收了一大捧到徐宋扬被同育课堵在场上表白。我坐在我哥边听他们谈天说地，发现原来有那么多事徐宋扬不曾告诉过我。

    我意识地辩解：“你来不来我压不在乎，你别上赶着给自己脸上贴金。”

    直到我哥开始用拙劣的谎言骗我，直到今天，我的报应终于来了。

    我忘了自己发了多久呆，黄昏洒来，落在脚边一朦胧的影。后有脚步声，不是徐宋扬。

    现在我更想要消失在这个世界上，不再他的累赘，不再麻烦任何一个人。

    平心而论周鸣默的确是个很不错的人，家能力相貌都众。如果我现在十三岁，徐宋扬问我会不会对他们谈恋有意见，我绝对举双手支持并且表示谁敢反对我就帮徐宋扬揍谁。

    在我们的家尚未支离破碎的很多年之前，我和徐宋扬也是如现在一般同父母吃饭，我小时候不说话，但遇上徐宋扬嘴就堵不住，连带着前来拜访的亲戚都夸我嘴甜会说话。

    “宋语洲，我为什么要听你的。”周鸣默平静地看着我。

以校庆后的一周，我在酒吧遇见周鸣默，借着瘾发作的由，我和他上床了。

    没有一天我不在梦和噩梦之间辗转反侧，一秒的自己又把上一秒否定，战战兢兢过完徐宋扬还在边的每一天。我想快乐，可我好想哭，想吐，想要死赖不讲理地用泪换来。