而这一幕，恰好被梁栋妈亲目睹了。

    梁栋妈去舞，发现自己忘记带扇，回来拿。梁栋和我刚刚的音量，刚好盖过了钥匙开门的声音。

    面对前争吵，看着双双濒临绪失控的我和梁栋，她一脸茫然。

    她的扇就搁在客厅的小桌上。

    宽大的扇骨，的飘，上面黏着晶晶亮的钻，扬起来时那样张扬华丽，放在那里时，又显得那样颓然，没打采。

    ◎台阶上◎

    梁栋一连串的发让我意识到一个问题，那就是，我们近几次或激或浅淡的“锋”，也许意义寥寥。

    并非全无用，就像一个生在隐秘很久的脓包，我鼓起勇气挑开了它，我让梁栋知晓了我当所想，我一手撑开自己的，一手死死抠着拽着梁栋的手臂，迫他与我一同审视我们看上去平和，实际存有隐患的亲密关系。

    他看到了，但，他无法理解。

    他不能理解我在当人生阶段的迷茫与不安，不能理解我对职业路径上的不自信，不能理解我对未知的婚姻状态的犹豫，恐慌。

    以及，我终于有勇气承认，我在过去的许多年里其实一直于“人生失权”的状况，在许许多多个人生决策中，我都更习惯于聆听和遵从四面八方的声音，而故意使自己于静音。我如今迫切地想要自救，想在最大程度上改变，为自己之后的人生争取到更多的决定权，我希望梁栋理解我，支持我，但，很遗憾。

    他仍然认为我在小题大，在借题发挥，甚至是无理取闹。否则他不会那样声嘶力竭地质问我——乔睿，我到底哪里对不起你？我究竟涉你什么了？

    关于这一，我没有错，他也没有错。

    归结底，这世界上本没有完全的同受。

    很简单，也容易接受。

    我平静来以后，并不埋怨梁栋，我们只是对于一件事有不同的看法，但我需要一段时间的独，我需要暂时摒弃一切外界的声音，让自己于真空状态，以便思考。

    我对梁栋说，我想搬到我朋友那去住几天。

    担心他误会，我一再重申，我只是想要冷静一，你了解我的，我这个人最擅的就是给自己难题，就是钻角尖，就是耗，所以请你等等我，等我把一切思绪理顺，在我拆解并治疗我们这段关系之前，我要先理我自己。

    梁栋蓦地笑了一声，地。

    他说，都用上治疗这个词了，乔睿，我越来越看不明白你。

    我没有回答。

    可是梁栋啊，我也在挣扎，我在试图重新认识我自己，我发现我走过的一些路，那些步迹实在太混沌了，还掺杂着一些疼痛，我二十八岁了，我知，或许有晚了，可我担心，忽略了这个机会，错过了这个可以回望的站，我会混沌一生。

    梁栋没再说什么了。

    在一起六年，我们之间的小从未这样郑重其事过。梁栋仍在赌气，在我简单收了几件衣服要门的时候，故意刁难我：“什么时候回来，提前告诉我一声。”