我看的那偶像剧里，寒微的女主为了赚学费而打很多份零工，她好像什么都会，什么苦都能吃，生活给她的委屈她通通可以咽，这样一个无不摧的女孩却有一个可的小“缺”——她惧怕螃蟹、虾等海鲜，只是看到都会浑冒冷汗，男主因为识破了她的这一，两个人因此有所集。（注：没这剧，我瞎编的。）

    我也想拥有一个这样别致的锚。

    我也想要变得特别。

    于是在当晚，妈妈端上晚饭，我看过以后，选中了桌上的一，然后扬起对妈妈说：“我不吃馅。”

    妈妈放手里的盘：“什么？什么不吃？”

    我说，我不吃馅。

    我以后都不想吃馅。

    我其实一都不挑，但那时的我觉得不挑实在是一件太没个的事，所以这是我随意给自己设置的锚：不吃馅。

    突发奇想而已，毫无任何缘由。

    我希望以此来证明，我是特别的。

    庸俗平凡的我终于拥有了一个与众不同的地方，我为此到沾沾自喜，甚至骄傲。

    但当晚，我挨了揍。

    妈妈说她为了我的生日专门了一桌菜，而我说不吃就不吃，实在太没良心。

    -

    我看向庾晖，从他棕的睛巡到他的嘴角。我说，想笑就笑吧，别忍着，庾晖则把脸扭过去，看向窗外，片刻再扭回来，那不自然的表就已经消失不见。

    我瞥了他一：“好笑，我也觉得很好笑，但那个时候，我很认真。”

    十几岁正逢青期的我，第一次对“自我”有了追求，虽然现在回想起来如同笑谈。

    我的成路径远远不像我看的那些伤痛文学那般糟糕，但也有很多因为不被理解而痛苦的时刻，就比如，关于挑，关于馅。

    即便我挨了打，可我仍然不肯放弃我为自己挑选的锚。妈妈为此责骂过我很多次，她觉得是我和班上那些喜化妆喜偷溜去玩的女生们学坏了，学得不再乖巧听话，于是我越是不肯吃，她就越是我吃，甚至一度一连一个星期，家里的饭桌上都会现馅的饭菜。

    妈妈在帮我行更正，把我青期的旁逸斜一一修剪，确保我能回到“正常”的轨。

    庾晖问我：“所以，你很倔。”

    越是你，你便越是抗拒。

    我再次笑来，我说，是你估我了，本就是心血来的东西，哪里有那么多的持，其实第二天我就服了，后面是因为连吃了几天，还有填馅料的大鱼，我实在是吃到腻，后来，只是看到市场的绞机，都会产生生理反应。

    转这么多年。

    “你当时为什么不直说？”庾晖问我。

    我也不知为什么，大概是我和爸妈的本来就太少，我本不是个喜表自己的人，况且有些话说了没用，只会徒增误会。面对冲突，我会本能躲避，面对误会，也同理，我宁愿吞这，也不愿多费，这或许是一清或自信，又或者，是一自卑。

    怎么说都说得通。

    “我今天话有多了。”我对庾晖说，“大概是因为我是大肚瓶，而你是个葫芦”