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    她便听话地站直。

    可她真的走开以后，我又会舍不得。

    我开始明白，自己要的已经不只是让她过得好。

    我也想在她的生活里。

    想知她今天为什么兴，为什么难过。想在她得到什么时，是她最先想告诉的人。想让她习惯我的照顾，也习惯我的存在。

    甚至想让她有一天回看向姜澜时，不再那样疼。

    可每当这个念现，我都会厌恶自己的卑劣。

    因为我知，她仍然姜澜。

    那是她用了许多年来的，几乎和她的生命缠在一起。不是我给她几顿饭，陪她熬过几个夜晚，便能轻易取代的。

    我也没有资格要求她忘记。

    我只能一次次提醒自己，再温柔一，再耐心一，不要向她索取。

    她靠近，我可以抱住她。

    她难过，我可以陪着她。

    可我不能问她，在你心里，我和姜澜究竟谁更重要。

    那太残忍了。

    我明知她答不来。

    最难过的并不是屿洲还着姜澜。

    而是她有时也在我。

    那些时刻太甜了。

    甜到我几乎愿意相信，她已经走来了。

    可只要姜澜现，只要那个人看她一，屿洲里那个被抛的孩便会重新醒来。

    我站在她边，看着那喜从她中升起来，又亲看着它碎掉。

    我忽然清楚地意识到，无论我给她多少，我都无法替她补上姜澜留的那个空缺。

    我可以抱住她。

    却没有办法让她不再渴望姜澜的拥抱。

    我甚至嫉妒过。

    不是嫉妒姜澜得到她的。

    而是嫉妒姜澜什么都不必，仍然能够轻易牵动她全的绪。

    姜澜给她一温柔，她便会忍不住期待；

    再给她一伤害，她还是舍不得真正离开。

    而我小心翼翼地她，连一句想念都要藏好。

    那一刻，我才知自己已经没有想象中那样从容。

    我会不甘心。

    会害怕。

    也会在她靠在我肩上时，想要她不只是因为难过才需要我。

    我想让她我。

    不是激，不是依赖，也不是为了逃开姜澜而抓住的另一个人。

    我想要她清醒地、完整地选择我。

    这个愿望让我一遍遍后退。

    我不愿成为她伤上的替代，也不愿有一天，她终于放姜澜时，连同那段最脆弱的日一起放我。

    所以她越靠近，我越要提醒自己。