我轻得几乎要飘起来。

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    我的上终于是什么都没有了。

    秦淮渝今天晚上铁定不会再来找我了。

    但很快，我发现更令我崩溃的事。

    我坐在床上，手腕上是苍白外翻的伤。

    我还是想理掉这些垃圾。

    更要命的是，秦淮渝在这时候醒了。

    我一丢一个人生命中能拥有的一切，起初觉得轻松，后来却每一步都更加沉重。

    一天到晚对着那张过分完的脸，我怕哪天我会忍不住真的啃上去。

    外翻着，惨白的，暴在空气中许久也不会二次开裂。

    低着，以为秦淮渝会丢我去。

    变得很重，手也变得很重。

    有些时候，人越不想要什么越来什么。

    他本就讨厌我，厌恶我。

    想想也是。

    算了算了。

    可抬，看见的不是垃圾车，是秦淮渝。

    哪怕只是想想也不可以。

    见我不说话，便自顾自地穿衣离开。

    后静悄悄。

    完了。

    边的人总在鼓励我丢一切逃跑。

    秦淮渝站在门外。

    但在某一刻，我也是真的松了气。

    秦淮渝家里的一切都很漂亮。

    18

    于是我想，秦淮渝大概已经被我恶心到离开。

    在秦淮渝看来我是什么？大概是得寸尺的恶人，趁他片刻脆弱觊觎他的。

    像只八爪鱼。

    我到一阵疲惫。

    我尴尬地脚趾蜷缩。

    我习惯地想要逃避，也从没人阻止过我的逃避。

    再不济也要皱眉。

    我的太过贫弱。

    我知我在秦淮渝心中的第一印象，一个丑八怪，一个偷偷觊觎他的烂人。

    但事实是…

    我像蜗，慢吞吞地转，拾起棉球和碘伏。

    最好垃圾车，在回收垃圾的时候一并回收掉我这个大坨的有害垃圾。

    我就那么悬在能吊死人的枝桠间。

    榨不二两血，割不几斤。

    被同被可怜是只有漂亮的人才能得到的特权。

    思绪回到现在。

    我在过度张时会失聪。

    我看向沾着褐碘伏和裂血迹的肮脏棉球，总觉得我在和这些垃圾一起，脏秦淮渝的世界。

    秦淮渝不会来了，秦淮渝今天一定不会再来了。

    比如那天。

    只剩我这个闲人坐在那，享受漫而无边的尴尬。

    此刻，正扒在秦淮渝上。

    就当远离白月光保平安，延年益寿。

    而我，只是里的垃圾。

    漂亮的人就蹲在那，看着我自作多，自以为是的伤。

    可笨重的使我飘不起来，空无一的人生使我无法回到地面。

    我简直罪大恶极。

接受自己居然会在梦里觊觎别人的恋人。

    可惜，秦淮渝什么也没。

    一垂眸，就能看到我小心隐藏的丑陋和肮脏。

    清贵矜冷的人睫微颤。

    等我从大脑一片空白，过度惊愕的状态中回神。

    像意味不明地嘀咕。

    他就那么看着我。

    我爬床，我想离开这个鬼地方。

    社，学业，生命…

    我在床边呆坐一天，最后自暴自弃，任凭地引力拽着我躺回去。

    我中发声音，说不清是尖叫还是驱赶的声音，都因我本人的底气不足变得异常微弱。

    17

    逃得快一些，逃离秦家，逃离地球。

    耳边已经什么声音都不剩了。

    因为这躯壳真没什么东西了。

    我想逃。

    我这连觊觎别人恋人都觉得疚的人。

    睁，垂眸，若有所思地看向我搭在他腰间的手。

    我难过

    灰低奢的装修风格。

    我的面开始发。

    这样也好。

    已经够糟糕了。

    我不希望那些负面印象里再加一条——一个疑似有自残自癖好的神经病。

    就连伤都是缺乏营养的模样。

    我像落荒而逃的乞丐，低，瑟缩着，蜷成一团，将我的不堪与肮脏一起掩埋。

    我不觉得我会被同，甚至不觉得我会被可怜。

    秦淮渝要去工作了。

    像空壳。

    逃离宇宙。