他不我。

    他曾经抛弃过我，于是我后来像个疯，总是患得患失又怕他离开。

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    那天他说得话，醒来后便已经忘了。

    他看着我。

    虽然被约束起来，却既没有质问，也没有生气，只对着我说饿。

    我误解了那句话的意思。

    等误解完，我习以为常的俯，向他索吻。奖励也好，夸赞也好。

    可迟迟没有回应。

    我困惑地低，却看见几乎被掏空，好似灵魂都要飘去的他。

    哦。

    原来不是那个饿。

    我几乎落荒而逃，匆匆准备了饭，才敢重新见他。

    他快过去。

    但也没生气，有饭就乖乖吃，吃完还会说谢谢。

    我咙动。

    有无数次想问他，他到底是否生我气？

    只是他没说。

    我也没有问。

    我们彼此装傻充愣，像什么也没发生，沉默的共。

    他是被我关起来的。

    但我并不想伤害他，只是，我的确不能放他离开。

    外面的世界有太多的危险。

    他现在害怕我，可能放他离开后就会跑到我看不见的地方，那样我便不能再继续保护他。

    这是我不想的。

    笼虽然狭窄，可在里面他是安全的；外面虽然广阔，可在那里他是危险的。

    我不否认我的自私。

    我想让他活着，我已经见惯了他的死亡。

    他那样的人。

    小时候漫山遍野的跑，总与山风和自由作伴。

    我想过他会哭闹挣扎，用这样的方式，决绝地从我边离开。

    偏偏他没有。

    他只是一日比一日乖顺，一日比一日安静，一日比一日消瘦。

    最后他连饭也吃不。

    医生开的证明，让我以为的我们在开心的生活的观成为笑话。

    前世这一块79

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    他憎恨我吗？

    他厌恶我吗？

    我从来不知，他对我的讨厌，居然已经到了连看见我都觉得压力大的程度。

    原来两相悦只是我的错觉。

    原来这一世的他并不喜我。

    我看向镜，也是，我已经和最初的我相差甚远。

    他不再喜我。

    我不想接受这个事实，却又不得不接受这个事实。

    我回多次拯救的人。

    已经在岁月逝中，不再喜逐渐陌生的我。

    疼再度开始。

    很多世的记忆一同闪过，我看见那一世他对我写的书。

    可再睁，前摆放的，却是病人因压力过大无法的诊断书。

    我早已成为会给他带来不快的人。

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    那日过后，我不再频繁现在他面前，近乎刻意地拉开与他的距离，让他可以好受一些。

    总之秦家这里只有我。

    我自我安，想他至少不会上别人。

    可事总朝着最糟糕的方向发展。

    链因会给他带来不适专门加，他有时会托着腮坐在窗沿边，我以为他是在看风景。

    直到一次偶然的意外。