我还记得过世后的第一个节，爸爸背着阿姨悄悄地跟我说，没了妈，就像没了家一样。

    在帮忙打包剩余饭菜的时候，我已经迫不及待想要见到他了。

    说一千，一万，就算我申请读博，那也得是我自己愿意，我自己想读，但为了我爸，不可能，他想都不要想。

    蒋峪只在帮我搬去的第一天，短暂享受了一酒店的柔大床，而后苦哈哈地回了学校。

    用了整个前半生对此负责的人，是我，不是我爸，也不是我妈，后者在拿不到抚养权以后，直接把我放弃了。

    那天午，从酒店大厅看着蒋峪背着电脑包离开的时候，望着他沉稳的背影，我有一我们在各自奋斗的心酸，但伤转瞬而逝，我对即将到来的暑假生活充满大一场的期待。

    是，我可以附和，甚至是承认，到目前为止，我的人生确实是一场痛苦的修行。

    看着蒋峪师手机里的鲜图片，我已经开始构思，明年蒋峪答辩的时候，我要送他什么样的毕业束了。

    父母离婚不是我要求的，在没的重组家大也不是我愿意的，我没有主动求过任何一件事，可只有我承担了这些事的后果。

    其实我爸什么都知，这些年，我在等待什么，又在痛苦什么，他什么都明白的。他只是抛弃了我，又漠视了我，从我还是一个四岁的孩开始。

    我对家的受，不应该随着理距离的拉远，而越来越平淡吗？

    我其实没有想明白，为什么我已经离开了原生家，甚至都到了经济独立，但只要我爸的一通电话，我的绪就会立刻炸锅，像一个易燃易爆的氢气球。

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    可他为了自己，让我的前半生变成了一个玩笑。

    在我放暑假前，因为还有实习在，我本来打算申请留校，但为了通勤方便，我最后在单位附近的连锁酒店订了一个短租的房间。

    爸爸的伤不了假，因为他看上去是如此难过。但这句话凭什么跟我讲呢？我爸又拿什么立场要我一个没妈的孩去共他呢？

    但我早已还清我的债，接来，我要去过我自己的人生了。

    虽然我暂时没有想通这一，但并不妨碍我脑清醒地否决了我爸要求我去读博的提议。

    我不可能为了我爸的面，为了他以为的光明前途，牺牲自己的人生，去换一个名为好孩的牌坊，那除了给我带来痛苦，没有任何好。

笑了笑，我只是突然意识到，我从来没有给蒋峪买过。

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    博士学位，只有听上去是光鲜的，真正去读，是一件很辛苦的事。

    我甚至都不能怪妈妈，一个二十岁就选择生育的年轻女人，生了孩不仅拿不到抚养权，每月还得倒贴抚养费给前夫，说句不好听的，要我，我也跑了。

    因为我们已经快半个月没有见面了！要不是蒋峪师的婚礼，于学期末的他估计要等彻底放假才有空。

    蒋峪先行一步去送导师，随后再回酒店接我。

    我选择暑假不回家的另一个原因则是，我和我爸就转博的事大吵了一架。这导致，我完全不想回青岛了，如果那个地方还能算作是家的话。

    午两多，婚宴准散席。

    我的家构成比较简单，我爸是八零后，应时而生的政策独生，从小是在父母恩，经济优渥的家环境大的，虽然我爷爷早逝，但也实打实地陪了我爸几十年。

    用我爸以前pua我的话来讲，人生来就是要吃苦的，是个人都要吃苦，不吃苦的还能叫人吗？

    参加完婚礼的第二个星期，蒋峪暂时放假了，他也从学校宿舍搬回家里。